第戎商学院葡萄酒管理:俺妹經典語錄格言|語錄|名人名言

爆笑!經典語錄,經典搞笑語錄,網絡搞笑簽名

第戎vs马赛 www.mpzrb.com.cn 1.正事兒沒做好,話說得再漂亮,也一文不值;為百姓辦了實事兒,一開口,那便是一字千金。

2.當有人用石頭壓著你的時候,你能挺起頭,那就是反抗。

3.有時候愛是一種傷害,殘忍的人選擇傷害別人,善良的人選擇傷害自己。

4.張飛穿針眼,別看哥傻大黑粗,哥做出來給你看。

5.我很心疼我的二哥,因為出生順序的原因,讓他從小就背負著“二”的沉重包袱。

6.你不懂哥做的事,因為你還太懵懂。

7.哥長得這么抽象都還有春天, 你還怕啥呀?

8.像我們這么有才華的男人,能帥么?

9.鐵杵能磨成針,木杵只能磨成牙簽,材料不對,工夫下的再深也是白費。

10.當丘比特把愛神之箭射向了你,你就擁有了愛和箭;當你把愛情還給了丘比特,你就只剩下了賤

11.當你愛上一個人的時候什么張曼玉呀,波姬小絲啊,都應該是閑人馬大姐和皇嫂李秀蓮 而你那個 女朋友才應該是你的終極審美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。

12.真正的緋聞,都在老百姓的嘴里!

13.自己選擇的路就是跪著也要走下去...

14.少吃飯!多踢球!走路下班兒!想姑娘!多想多減,常想常瘦!--減肥秘訣

15.南風吻臉輕輕,星依稀,月迷蒙,哦 今宵你真重。

16.要不是怕死,老子真有心自殺一回!

17.這位姑娘,首先,我們之間有代溝,其次,你又沒有乳溝,你說,我們還怎么交流?

18.一個有能力有責任有擔當的一個男人應該對媳婦說這樣一句話:你的錢是你的,我的錢是我們的

19.不要把兒媳當親生女兒,也不要把婆婆當成親媽;保持一碗湯的距離,做一個有分寸的婆婆和一個有分寸的兒媳;這樣你們就都快樂了!

20.母親要在5年時間里教會兒子把衣服穿在身上,結婚后他老婆會用5秒的時間讓他把身上的衣服全 部脫掉。

22.愛讓人溫暖,溫暖的暖字拆開是一個日和一個愛,每一日每一天多一些愛,就能讓我們的日子溫暖起來。

23.既然你那么反對二婚的人,那么對于他在游戲里面和別人重婚,你作何感想?

24.哥和世界都很黃很暴力,你不能很傻很天真。

25.姑娘,你不但懂天下,還懂全球化!但是姑娘你絕不能稱霸!

26.夜店的人分為兩種--把妹的和妹。

27.俺娘當年教育俺,光說不做是膿包,嘴上的功夫再高,手上出不來活兒,腳下行不了路,這樣的男人不牢靠。

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21條經典搞笑句子,肚子都笑疼了有沒有~

  1、今天我在公交車上放了一個響屁,旁邊當即有好幾個人轉了身。瞬間我就有一種自己上了好聲音的感覺……

2、部隊醫院,雙手負傷的年輕軍官,請護士代寫家信。他口述道:“……這里的護士都不漂亮,一個比一個丑。”護士抗議:“你這樣說太污辱我們啦!”“沒辦法呀!”軍官苦笑著說:“俺媳婦醋勁大,如果說你們一個比一個漂亮。那就麻煩大了!”

3、一個當兵的朋友說的: 訓練逮到一老鼠,澆點汽油就給丫點了!丫估計是疼了,掙脫了就跑,丫居然沖向導彈庫……幸好沒有堅持到底,半路就燒死了,嚇死我了……名人名言

4、初中那會,妹妹帶女同學回家玩。因為無聊所以我們三打撲克,很靜,我沒忍住放了個很響的屁。時間停頓了三秒,氣氛很尷尬,于是我對妹說:"妹,該你了。"我妹說:"我,我放不出來。"

5、在肯德基編程,一個乞丐在我邊上坐下來,向我乞討。我給了他一塊錢,繼續寫代碼。他沒有走,看著我在干什么。過了一會,他悄悄地說:“這行少了一個分號” 我驚詫地睜大眼睛問他:“這個你也懂? ” 乞丐滿眼含淚:“就是因為懂這個,所以我才落的今天這下場。”

6、我見她臉帶嬌羞,神態可愛,不禁心中一蕩,小聲問道:“你……你當真喜歡我嗎?”她埋下頭去:“你猜!”“喜歡~”她面色更紅,頭更低,“你再猜!”

7、老師問:如果一男人老婆違反了計劃生育,跑了,那么可以抓他老公么。我淡淡的說不行(因為不能無故限制人身自由),我旁邊的二貨居然說,難道懷孕了沒他老公的事?抓??!前排一妹子轉過來,悠悠的說,綠帽子怎么辦。

8、阿貍:“我可不可以親親你?”桃子:“不可以。”阿貍:“我剛才說什么?”桃子:“我可不可以親親你?”阿貍:“可以可以!”??!

9、本人女,身高165,特羨慕那些嬌小依人的小女生。某天晚上我弱弱的問道:老公,你是不是特羨慕那些老婆小鳥依人型的?我好像這輩子也沒個機會了…老公看都木有看我一眼,說:“沒關系,我是楊過。”心下暗喜,難道老公以為我是小龍女般的~“為什么呀?”想不到這廝來了句:身邊跟個大雕。。。

10、第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!

11、老公跟媳婦睡在床上,老公看到媳婦頭發掉了一根,于是就撿來放到自己身上,媳婦說“你撿我頭發做什么?”老公說“假裝你審問我,問我這頭發哪里來的嘛!”她很認真的說“你給我老實交代,這根頭發哪里來的”我很淡定的說“豬身上的……”

12、昨晚,一大三學弟去逛大四畢業生離校之前的跳蚤市場,看到一堆外語院學姐在賣書,一枚學姐見他過去,便調侃道:“求帶走。。。“學弟抬頭看了下,問了一句:“書還是人?”瞬間,便看到學姐臉上一個紅蘋果。。。這不是gc,gc是學姐說了句:“手機給我。”就這樣給了學弟她的號碼。。。

13、老師在課堂上提問:“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭?” “六次。”一個學生很快就答出來了。 “哪六次?”老師又問。 “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

14、幾個吊絲出去秋游,坐車的時候,售票員問:你們從哪里來,要去哪里??? 他們幽默地齊聲答道:“我們從東土大唐而來,要到西天取經去。。。”全車的人都笑了。售票員回道:“幾位大師坐錯車了,我這是往東南方向的,往西去的請到路對面去坐!”其中一個來了句:“那我們先去南海見下觀音姐姐....”

15、我見同事將情人電話備注改成10086后,多次在緊急情況下脫險,便也效仿。某天晚上,我第一次在老婆面前接到情人電話,還故意讓妻子看來電顯示:10086??賜?,老婆立刻搶過手機,將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵,然后對我吼道:"你當老娘傻啊!你用的是聯通卡,10086給你打電話,串門走親戚啊?"

16、A:“幫我想個旅游節目宣傳語,需要主題明確,意境突出,既能尊重別人,又可以突出自己。內容要略帶性感,不顯浮華,最好讓人聽一遍就記住。” B:“……大爺,來玩撒!”

17、小侄子讓蜜蜂給蟄了頭上起了一個疙瘩,正準備去把蜂窩消滅掉的時候,小侄子說不用去了已經有兄弟替他報仇了。我問他結果,他說心里平衡了,大家們都哭著回來的?。?!

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24條經典搞笑句子,笑死人不償命啊

  1.天一家三口去老丈人家蹭飯吃,吃飯時老丈人對小蘿莉說:你怎么好意思經常過來吃的......小蘿莉隨口答道:你女兒天天在我們家吃呢,你怎么好意思的呀.......現在的小孩子快逆天了有沒有

2.我同學跟姑娘出去玩,晚上喝了點,姑娘就說不回了。。于是乎開了個房,據說晚上姑娘都主動拉著他的手搭到腰上了,同學楞是什么都沒做。。隔天姑娘就要跟他談戀愛了,現在好了兩年多了。。。姑娘回憶說,當初用這個方法測試了好幾個男的,就像找個老實的,就我同學合格了。。。。。我有點想歪了,我就想知道沒合格的都做什么了

3.說有一花白頭發的老太太去理發店染頭發,被告知80,老太太說:太貴了,是不是染一半就40??? 老板說,可以啊,只要你愿意。“那把我的白頭發染黑,黑頭發不用染了”。老板…………多么理智的老人! 名人名言

4.天坐出租車,上車后司機再用廣播聽笑話,一直在笑,笑著笑著突然就不笑了,然后特無辜的眼神看著我說,剛剛坐車那人沒給錢……我瞬間憋出內傷

5.太餓了,現在家里唯一能吃進肚子的就是狗糧,我忍不住吃了幾顆,味道還不錯,家里的狗聽到袋子響醒了,蹲在旁邊歪著頭盯著我!老子花錢買的不能吃幾顆嗎?

6.今年高二,夢哥哥,老姐比我大七歲,今年師大畢業。暑假畢業回來我姐就一直神秘兮兮的,看著我笑的我發毛啊。上個星期開學俺知道結果了,她成了我英語老師!哎,女朋友只能再見了

7.有一小表弟六歲平時是個電腦迷。。。舅舅早上出門上班去了,出門前對小表弟說:今天好好寫作業,寫完了就讓你玩一個小時電腦。等中午舅舅回到家,看到他在一旁玩耍,就問表弟:作業做好了么?表弟低著頭,嘆口氣回了一句:別說了,今天我不想玩電腦。。。表弟,你可以的。。。

8.昨天接到一個陌生電話……割了小偷的……是男朋友打來的,說"媳婦兒,我手機丟了。別給我發短信了。"我正要安慰,這貨又來了一句"也別匯錢,家里人我就擔心你。別人都沒事,你太傻了?。?。好吧,特意打電話說我傻,活該你丟手機-_-"

9.公司老總周四例會說他的郵件很少有人看(不打開直接刪除他那會有提示),把大家數落一頓,要求大家必須看他的郵件。----背景完畢。上周五聽說一奇葩哥們兒不但看了,還回復了個"已閱",不知道周一還能見到他么。。。

10.看到高二走錯教室的,記得當初我高中的時候,由于多走了一層進去發現全都不認識,尼瑪當時就伸手摸了黑板槽,看了垃圾桶,繞場一圈裝成檢查衛生的出去了,尼瑪還笑笑跟熟人打個招呼。我擦。事后朋友問我咋開始檢查衛生了。我都沒臉說啊。尼瑪(轉)

11.剛看一段子,說媳婦是路,朋友是牛。一輩子路就一條,?;嵊屑鋼?。在有錢的時候別走錯路,缺錢的時候別賣牛。。。。結果結果。。。。有一神人回復:那牛上路了怎么辦??。?!好的吧!

12.公司有一奇葩90后妹紙,簡短不割。。。今日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句:主任,工作期間懷孕算不算工傷???艾瑪信息量真大…

13.公交車上,一個大概40歲左右的男子拉著一個11、12歲左右的小女孩,小女孩說:“王校長,我想吃圣代”這時全車人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出電話準備拍照或打110,這時該男子尷尬的對小女孩說:“這孩子,在學校叫校長,出來還是叫爸爸吧”

14.老婆領駕照后第一天上路,坐在副駕駛上的我膽戰心驚,走錯道、闖紅燈、急轉彎……什么狀況都出來了。 老婆還興沖沖地說:“看我開得多快,其他車都沒法超過去。” “一輛破車壓著兩條道還水蛇轉,誰敢超??!”我怒喊。

15.男友:“我送你的生日禮物喜歡不?”女友:“嗯,可好看了,賊喜歡!”男友:“真的嗎,那咋不見你帶在身邊呢?”女友:“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡,被偷了。”

16.公司一男,天然呆,剛才一個美女來找他…....我們都特別八卦的問,這美女誰呀?什么時候認識的呀?多大了?那天然呆解釋,那是我妹妹,親妹妹,比我小半歲。。。小半歲,尼瑪,小半歲的親妹妹………震驚了我們整個辦公室!

17.辦公室里,老師遞給我10塊錢,柔聲說:“給手機加個套吧。”我攥著三年前買的諾基亞,囁嚅道:“老師,我的手機破,用不上。”老師嘆了口氣,把錢塞到我手里:“拿著吧,咱班教室地板用得上。”。

18.炊事班小兵一枚,在外訓練撿到一只小狗,。晚上小狗一直叫,拿肉喂它還叫。剛好班長大人路過,我指著小狗說,快叫班長,班長就給你肉吃。班長霸氣的說了一句,叫爹,叫爹給你肉吃。。。。。。我瞬間感覺好有愛,,,

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新出爐的經典爆笑語句100

1.人生就像曾軼可,要是一開始就跑偏就再也跑不回來了。

2.本人口兒重,擬禁絕可樂,改喝急支糖漿。

3.打算理發了,甩劉海甩的我脖子都崴了。

4.得知你過得不好我也就安心了。

5.兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是2B血型?

6.多年以后。我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子。

7.我臊眉耷眼的走了,正如我擠眉弄眼地來。

8.我為你大爺感到悲哀。

9.“如果你老婆和你情人同時掉進水里,請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”“還找不會游泳的?!?/p>

10.讓一部分人先富起來,再消滅富不起來的,最終實現共同富裕。

11.你個不要臉的是不是以為四海之內皆你媽啊,誰都得慣著你???

12.臟話對俺們這種俗人就是個語氣助詞而已,其實并不是故意就想說它,譬如要是擱古時候?!妒芳恰防锿紡薔洹拔睪舭г?,逢時不祥!”,要是讓俺說那就是“媽了個B,逢時不祥!”,表達的意思都是一樣一樣一樣的。

13.這么不要臉,這么沒心沒肺,你的體重應該會很輕吧?

14.別老問別人為什么不愿意理你,不愿意跟你說話,因為太稀罕你而不愿意搭理你現實嗎?你信嗎?

15.我沒認識你之前,我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。

17.牛逼

總是比衣服還潮流,舊款還沒過時呢,新款就出來了。

18.能做到“三思而后行”的人不是因為他又聰明又理智,而是他怕輕而易舉的被別人罵他媽和他大爺。

19.好男人就是反復睡一個姑娘,一睡就睡一輩子。

20.打是親罵是愛,總罵你媽,都快跟你媽產生感情了。

21.任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。

22.我覺得全世界的熊全都一個熊樣。

23.世界上有10種人,懂二進制和不懂的......

24.不用懷疑,我就是你夢中的窮人。

25.你沒事兒老夢我干嘛,我忙你不知道么?

26.有個成語叫“一波三折”,誰給解釋下這是怎么長的?

27.說吧,你是想死呢還是不想活了?

28.您是不是za種操的,只有za種和您本人清楚。

29.一失足成千古風流人物。

30.昨天中午跟同事在食堂吃飯的時候討論我們幾個的身高:我被冠以夜用加長型,她自己是日用的,旁邊一個1米5多的同事說那我呢我是啥?我倆異口同聲的說,你是護墊。

31.你何止是見錢眼開啊,你見錢**兒都開了,不能叫開,那簡直就是怒放。

32.學什么英語啊學英語,你看看九大常委哪個是英語專業畢業的,學英語沒前途的。

33,那些總說別人裝逼的人,你們連逼都不是。

34,曾經相信能把日子過成段子,如今只盼別把日子變成案子。

35,良家婦女也是婦女。

36,要說《阿凡達》中出場的人物里我最喜歡的還得說是巴依老爺。

37,我老覺著張鐵林演戲缺一件道具——狗咬膠。

38,小李要移民到美國,領導問他:“你對你的工資不滿意嗎?”

小李說:“滿意?!?/p>

“對你的住房不滿意?”

“滿意”

“那是上網環境不滿意?”

“也滿意”

“對醫療,孩子上學都不滿意?”

“都滿意!”

“既然你都滿意為什么還要移民?”

“因為那里允許有不滿意!”

39,聽君一席話,自掛東南枝。

40,我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機,話筒,自己。

41,什么?你們是純潔的男女關系?什么意思?戴套兒了?

42,忙得我都不知道要干什么了。

43,雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。

44,這種烈女型女流

氓,真是世所罕見。

45,我不是個仇政

者,但很多下作的行為讓我很看不起。

46,我對一切偽流--氓行徑一貫嗤之以鼻你不是不知道。

47,就算是人工智能,也不敵~天~然~。

48,提醒各位慎用網絡語言。我認識一個小朋友,總說“我暈”、“我倒”,后來就得了腦缺血。專家建議,相比之下,還是改為傳統說法“我cao”更為安全,但專家同時也說:仍不宜過于頻繁。

49,路上見一車,車后貼著六個字:著急你飛過去。

50,當今中國已是一個自由程度很高的國家,對于大多數普通公民來說,其實只有兩件事是不允許的——就是這也不許,那也不許。

51,不管是李宇春還是曾軼可都是我的哥我的哥。

52,臉不見血身不見傷四下無人。

53,您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。

54,實際上,到最后我們都會在別人的MSN上處于脫機狀態。

55,善良就是別人挨餓的時候我吃肉不bia

ji嘴。

56,倒霉是一種永遠也不會錯過的運氣。

57,杜蕾斯破產不是悲劇,杜蕾斯破了才是悲劇。

58,好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了!

59,領導們和我們的區別就在于,他們走紅地毯,而我們走斑馬線。

60,每個人都有不得不吃屎的時候,只是不要細嚼

61,你跟他講道理,他就和你耍流氓;你跟耍流氓,他就和你講道理。請問,他是誰?

62,錢乃一味良藥,有明目張膽之功效。

63,世界是我們的,也是兒子們的,可最終是那幫孫子們的。

64,雖然你身上噴了古龍水,但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。

65,昨天接到一短信,讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說:別急,我馬上燒給你!

66,

再逼我,再逼我我就裝死給你們看。

68,有人說藥品的說明書和它的作用是沒有任何聯系的,名不符實,這純粹是污蔑。因為有一次我肚子疼去看醫生,那位醫生竟然給我開了感冒藥,結果我馬上就感冒了。

69,等我有錢了,

咱買棒棒糖

,

買二根

……

一根你看著我吃

,另一根

我吃給你看。

70,煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋,對你說:"我

熱!",答曰:

想紅就忍著

......

71,昨日,李宇春在湖南長沙發布記者會,會上首次正面回應了網絡上廣為流傳的“信春哥,得永生”等熱門詞句。李宇春說:“你們信我也好,不信我也好,你們總歸都要死的?!痹誄〉男磯嗉欽叨劑饗鋁爍卸難劾?!

72,我們要向前看,不錯過些歪瓜劣棗怎么知道什么是好的。

73,伯母你好,我是你兒子的男朋友。

74,當初驚艷,完完全全,只為世面見得少。

75,人人都說我丑,其實我只是美得不明顯。

76,明騷易躲,暗賤難防。

77,人類朝著~~的方向一路狂奔!

78,能用錢解決的問題都不是問題,可問題是我是窮人。

79,士為知己者裝死,女為悅己者整容。

80,不想當廚子的裁縫,不是好司機

81,如果心情不好,

就去超市捏捏方便面

。

82,你給我滾,馬不停蹄的滾……

83,老板,先來兩斤真愛,拿回去喂狗!

84,要么忍,要么殘忍。

85,八戒,別以為你站在路燈下就是夜明豬了.

86,孔子不能解決的問題,老子幫你解決。

87,沒有不透風的墻,沒有不能上吊的梁。

88,還沒來得及去沾花惹草,就被人拔光了。

89,無理取鬧,必有所圖!

90,今天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,旁邊有一封遺囑:我奮斗了一晚,你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主??!寬恕他吧,我是自殺的!

91,我終究沒能飆得過那輛寶馬,只能眼看著它在夕陽中絕塵而去,不是我的引擎不好,而是我的車鏈子掉了

92,我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種,靜態就是睡覺,動態就是翻身…

93,我詛咒你一輩子買方便面沒調料包!

94,別謝!謝完還怎么好意思向你收錢???

95,我都不好意思抓你了,你怎么還好意思偷呢?

96,我這心碎得,捧出來跟餃子餡似的。

97,英雄不問出處,流氓不看歲數。

98,上帝肯定會原諒我的,因為那是他的職業。

99,臉先著地,無力回天。

100,難道你回個貼會懷孕么^*^


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搞笑話語
搞笑話語

  一:為了建立和諧社會,老婆,咱們再來一次吧。

  二:如果你不能給你的女生穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

  三:文思三千不如胸脯四兩,才高八斗不如胯下半斤!

  四:兩只鴛鴦同命鳥,一對蝴蝶可憐蟲。

  五:女生正因愚蠢而善良,男生正因善良而愚蠢。

  六:壯士,你懷孕了!

  七:我是一坨風干的牛糞。

  八:這天一群曰本人來我校參觀——說實話,這是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  九:你看,總有那么多的事情讓你傷感:陰晴圓缺,悲歡離合,陽痿早泄…

  十:脫了褲子干天空,我X這世界!

  十一:談戀愛和做廣告的共同點:兩者都很費錢。

  十二:有一個很古老的傳說,說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……

  十三:千萬別考北郵,就是考——也要先早戀!

  十四:公廁收費的小嫂子很熱情的對我說:“先生,是拉大便還是小便”,大便收費五毛,小便我請客”。

  十五:中華人民共和國小賣部副部長!

  十六:“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的!

  十七:經典的到了要死人的程度。

  十八:傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。出處:,轉載請保留。

  十九:我為什么還沒死,那是正因我在等死!我為什么殺人放火,那是正因我想找死!

  二十:女媧日天,后羿射之。

  二十一:親戚,太熟,不好下手。

  二十二:至今未敢戀愛,只因臺灣孤懸海外!

  二十三:黑暗的社會,曲折的人生,固執的活著,從不需解釋。

  二十四:修養的藝術,其實就是說謊的藝術。

  二十五:越來越多的年輕人開始紋身了,想想四五十年后的夏天吧,有紋身的老頭兒老太太……

  二十六:男生,上半身是修養,下半身是本質;女生,上半身是誘餌,下半身是陷阱。

  二十七:咱們以前追求過愉悅,至少咱們見過愉悅的背影……

  二十八:本人純屬虛構,如遇在線,實屬見鬼!(網名超拽)

  二十九:大學同學工作后第一次聚會選取在動物園,大家共同的理由是:只有在那里,才能感慨到自我還是個人??!

  三十:我沒猜中咱們故事的開頭,也沒猜中這故事的結尾……

  三十一:與領導一齊干件好事,不如與領導干一件壞事。

  三十二:用你的剩余添滿她的空虛!

  三十三:當初我降臨人世的時候,上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼,上下求索,等了年了,還沒見到仙女的影子。我很郁悶,于是跑去問上帝。上帝說:“你急什么?我都還沒女兄弟姐妹呢!”

  三十四:到了聰明人都無技可施時,笨人想出來的法子必須最有用!

  三十五:讓暴風雨來得更猛烈些吧,反正我是賣傘的!

  三十六:知道什么是凌遲嗎?咱們都是被時刻凌遲的人,一刀又一刀,直到面目全非。

  三十七:情人最后難免成為禽獸…這天你不操她,明天她就讓別人操!

  三十八:他年方二五,英年早泄。

  三十九:和尚說:“你以為我是吃素的?”尼姑說:“老娘什么沒見過!”

  四十:親愛的,死沒?死的話抱緊我,好讓收尸的知道咱們是一對兒!

  四十一:森林這么大,我竟然找不到吊死的一棵樹!

  四十二:咱們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

  四十三:眾人皆醉我獨醒,老子就是不正經!

  四十四:感情的投入和產出從來不成比例,一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自我!

  四十五:師太,你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太,你就饒了老衲吧!(勵志口號)

  四十六:師太,你等著,老衲去讓佛祖賜婚!

  四十七:本人已死,有事燒紙,小事招魂,大事挖墳!

  四十八:從天堂到地獄,我飄過人間!

  四十九:偶爾幽生活一默你會覺得很爽,但生活幽你一默就慘了…

  五十:放自我的屁,讓別人聞去吧!

  五十一:我想把我的生命濃縮成一句笑話。

  五十二:這天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障,我被困在上方一個多小時,因此遲到了。

  五十三:有奶不必須是娘,但有錢必須是爺!

  五十四:蹲在路邊看小妞,躺在床上玩小J。

  五十五:哥們最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  五十六:不好為舊的悲傷,浪費新的眼淚!

  五十七:不用撒尿也知道自我長啥樣。

  五十八:避孕的效果:不成功,便成“人”。

  五十九:我太純潔了,我純潔的都有些無恥了!

  六十:大學四年沒有一個女生問過我路,這天開寶馬回母校辦點事,結果一會功夫就有五個女生來問路……

  六十一:只要有人對你說他忙,就等于向你宣布你對他不重要。。昨日晚上我沒有失約,我翻墻進去找你了,但是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

  六十二:春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就會…被槍斃!

  六十三:小樣,見了我還不自刎!

  六十四:天生下來的是雨,而不是天才!

  六十五:一日晚歸,路遇劫匪,顫抖曰:大哥,我是津橋的剛畢業,找不著工作,真的沒錢。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津橋的,拿好畢業證,前面搶劫的也是津橋的,放心咱們不搶自我人!(qq空間心情短語)

  六十六:要不是為掙錢,臉要來做什么…

  六十七:計劃生育部長下鄉考察,見一老農,問道:“老鄉,知道為什么近親不能結婚嗎?”老農搓著手,憨厚的說:“呵呵呵呵呵呵呵呵,親戚,太熟,不好下手!”

  六十八:好吃但是餃子,好玩但是嫂子。

  六十九:做男生就要像陳真…揍日本的男生,玩日本的女生。

  七十:我鐘愛孩子,更鐘愛造孩子的過程!

  七十一:打針的時候,我說:“…我怕疼…”醫生說:“別怕,我會慢慢推進去的!”

  七十二:每個人都有狗屁不是的時候!

  七十三:廢話是人際關聯的第一句。

  七十四:一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣;一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

  七十五:誰,執我之手,斂我半世癲狂;誰,吻我之眸,遮我半世流離。

  七十六:在包間和一個妹妹開玩笑,說我真想太陽你!妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明說??!你們這些知識份子??!

  七十七:世界上最愉悅的事,打炮;世界上最最愉悅的事,歇一會,再打一炮。

  七十八:在成才的路上,我天天過著傻B似的生活!其實我很聰明,只但是智商低了點。

  七十九:天賜你一雙翅膀,就就應被紅燒…

  八十:連貝克漢姆都不知道,你丫還有什么資格敢跟我談籃球!

  八十一:如果打小日本,我必須要去!就算砍掉我雙手,我也要上去踩死幾個;就算再砍斷我雙腿,我也要像毛蟲一樣扭上前咬它幾口;要是再被砍了頭,那請各位把我的鮮血涂在炮彈上!

  八十二:精神失常的瘋子不可怕??膳率薔裾5姆枳?。

  八十三:連廣告也信,讀書讀傻了吧!

  八十四:一個羊毛毯能夠溫暖一個孤兒寂寞的長夜,也能夠包庇一對狗男女臭汗淋漓的奸情。

  八十五:人總要犯錯誤的,否則正確之路人滿為患。

  八十六:老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧,這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了,而且去看你媽的時候還能夠多帶點東西回來…

  八十七:女生是制造人類的工具,男生是使用工具的人類。

  八十八:噢耶!一般很正常,有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!

  八十九:我身在江湖,但江湖里卻沒有我得傳說。

  九十:他講的笑話是如此地好笑,以至于大家不得不看一場杯具才能讓情緒稍稍得以平靜。

  九十一:每一天早上起來大吼一聲:“操他娘的小日本。”這樣既有益身體健康,又培養了愛國主義道德情操!

  九十二:關于丁字褲:以前,脫下內褲看屁股;此刻,拔開屁股看內褲…

  九十三:我的愛人都叫我第三者!

  九十四:我想我是個變態,我有戀母和鐘愛極品熟女的癖好。不然為什么每次看到咱們超市主管的那張臉,我都想操她奶奶?

  九十五:男生疼的時候說“額”,女生疼的時候說“啊”;但是男生爽的時候說“啊”,女生爽的時候說“額”!

  九十六:不以風騷驚天下,就以淫蕩動世人

  九十七:能夠不好好領悟,但決不能不好好復習。

  九十八:你就是墮胎失敗的最好例子!

  九十九:佛曰:俺也用婦炎潔!

  一百:眾里尋他千百度,抬頭一看,他在天上飛…鳥人一個!

  一百零一:我是從地獄來接引你們的,見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

  一百零二:念了十幾年書,想起來還是幼兒園比較好混。

  一百零三:做男生,還是頂比較舒服!

  一百零四:愛就一個字,我沒做一次!

  一百零五:一個說自我聰明的女生,被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

  一百零六:孔雀拼命開屏,卻露出屁眼!

  一百零七:第一筆就起錯了的畫,只好一路地潦草下去。

  一百零八:金牛座屬于悶罐車型,和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧?

  一百零九:給我一個支點,我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去,省得他見我就按喇叭。

  一百一十:錢對你真的就那么重要嗎?講了個多小時了一分錢都不降。

  一百一十一:性別:娘們

  一百一十二:出來混,老婆遲早是要換的!

  一百一十三:做個有氣質的流氓,做個有品位是色狼,做個有知識的文盲!

  一百一十四:不怕美女把我當色狼,就怕丑女把我當流氓!

  一百一十五:寧可犧牲中國最后一個處男,決不留下日本任何一個處女!

  一百一十六:大學畢業后,某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬,我就嘲笑他:“小樣,都混成這樣了!”結果他和我吵起來,我怒:“靠,有種你放馬過來??!”他說:“誰怕誰???有種你牽牛過來呀!”

  一百一十七:男生靠的住,母豬能上樹。

  一百一十八:兩小兒辯日,一兒曰:一天就是一日!一兒曰:一日就是一天!

  一百一十九:我本人是一個很節約的人,我拉屎從來不用紙,吃飯從來不用筷子,而且沒有洗過手!

  一百二十:燒香的不必須是和尚,還可能是熊貓!

  一百二十一:如果以后只有一口稀飯了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干凈——

  一百二十二:風吹褲襠毛飛揚…

  一百二十三:給我一個你的銀行帳號,我此刻還你的錢——收到這條消息,當時感動的一塌糊涂。

  一百二十四:對于男生來說,最漂亮的女生是不能得到的女生;對女生來說,最瀟灑的男生是已經擁有的男生。

  一百二十五:在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的了解,我最后到達霆鋒的程度了!

  一百二十六:那個誰,回去撒包尿漱漱口再來吧!

  一百二十七:我理論上有兩種笑容,露齒而笑,猥瑣,咧嘴大笑,十分猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

  一百二十八:我身在江湖,江湖卻沒有關于我的傳說。

  一百二十九:我的夢想:有事秘書干,沒事干秘書。現實卻是:有事秘書干不了,沒事不能干秘書。

  一百三十:我發誓,以前發的誓從此刻開始都取消!我發誓以后再也不發誓了!

  一百三十一:必須要糊涂,不好追求真理…真理是婊子!

  一百三十二:什么是愉悅?愉悅就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸。

  一百三十三:人生三愿:一是吃得下飯,二是睡得著覺,三是笑得出來。

  一百三十四:婚后男生就像桌布,只有吃飯的時候才出現。

  一百三十五:多少顆大白菜才肯和俺睡一覺????

  一百三十六:我很丑但是我很持久!

  一百三十七:出生之前,父母從來沒有問過我,“你想出生么?”其實,活著也是被迫的!

  一百三十八:你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。為什么要把頭抬到度?為了不讓我的眼淚掉下來……

  一百三十九:早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲兒被鳥吃!

  一百四十:如果照鏡子要上稅,恐怕有些女生會破產。

  一百四十一:女生安慰女生時往往說自我很慘;男生安慰男生時往往說另一個男生很慘。

  一百四十二:總覺得自我是個很沒用的人,應對著我家窗口對岸拿著望遠鏡就隱約可見的江門,居住在距臺灣僅百多公里的城市,我這年卻沒能把它收回,內心深感愧疚,經常徹夜難眠。更覺得自我是個罪人!我啊真是對不起黨,對不起國家,更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。

  一百四十三:我每一天都有且只有一個愿望——明天還活著!

  一百四十四:以后不好在我面前說英文,OK?

  一百四十五:老婆是大樹,情人是小草,種棵大樹好乘涼,養片小草好遛鳥,和諧社會,綠色環保。

  一百四十六:大學是女生乳房發育的最佳時期。

  一百四十七:失敗的男生鐘愛和別人比老婆,成功的女生鐘愛和別人比老公。

  一百四十八:對于我來說,活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。

  一百四十九:干掉鳥人我就是天使!

  一百五十:男生讀到博士是正因智商低,女生讀到博士是正因情商低。不知我長短,我怎樣你深淺

  一百五十一:本人,男,米,開朗,隨和,可先嘗試性交往,QQ:×××××,靜候您的佳音!

  一百五十二:你的小孩此刻是吃人奶還是你的奶!

  一百五十三:嫦娥,你就從了天蓬吧,你看玉帝都老成啥樣了!

  一百五十四:其實挺羨慕芙蓉姐姐的,活在自我的世界里,開心自我,惡心別人。證明華南虎其實是真的。

  一百五十五:我自欺欺人,保留著我對感情最后一分完美的寄望茍延殘喘??墑率凳?,這個物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。

  一百五十六:讀書讀到抽筋處,文思方能如尿崩!

  一百五十七:天沒降大任于我,照樣苦我心智,勞我筋骨。

  一百五十八:插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座!

  一百五十九:人的寂寞,有時候能從身體上看出來!

  一百六十:當你想不通的時候,想一下自我是在中國,一切就豁然開朗了。

  一百六十一:女生對你說“厭惡”的時候證明她鐘愛你,男生對你說“厭惡”的時候他是真的厭惡你。

  一百六十二:不好堅信任何美麗的謊言…比如共產主義的實現要靠你我發奮!

  一百六十三:念了十幾年書,還是幼兒園比較好混。

  一百六十四:男生口袋有點錢,腰部以下不會閑!

  一百六十五:你不是黃蓉,你只是蝗蟲,你為嘛要靖哥哥?你真不好臉。

  一百六十六:所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!

  一百六十七:城市管理者大隊長猝死在街頭——狗都累死了,可見統治者殘忍到什么程度!

  一百六十八:一個女生她能夠鐘愛你,但她不愛你;她能夠愛你,但她不嫁你;她能夠嫁你,但她不生育;她能夠生育,但孩子不是你的。

  一百六十九:有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸發出令人羨慕的火花,卻注定只是匆匆而過。

  一百七十:天哪!我的衣服又瘦了。

  一百七十一:想做二奶并不是你的錯,可來大學念書就是你的不對了!

  一百七十二:要在江湖混,最好是光棍!

  一百七十三:參加選美的那些女生,都找不到好男生,正因好男生都結婚了,比如我。

  一百七十四:雨傘外的女生,注定了雨天就不能出門……

  一百七十五:路遇一漂亮妹妹,想和她搭燦,還沒有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那個美女,你的胸罩掉了!

  一百七十六:剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹”,結果給我發了一個郵件,開始我一看就傻眼了,上方寫的是:爹,您好,你的用戶名注冊成功了!

  一百七十七:“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆總這樣抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

  一百七十八:恐龍說:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽獸,慢慢享受……”

  一百七十九:不好在一棵樹上吊死,在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!

  一百八十:情人節,我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話,給她發了1條消息:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在懷里給你保溫…幾分鐘后,她回了1條消息:你是誰說的?一次四百,包夜七百。

  一百八十一:為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性兄弟姐妹接觸,多謝合作。

  一百八十二:男生長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?

  一百八十三:法佬說:這天是端午節,我請你們吃粽子,人肉餡兒的,來人吶,上木乃伊…

  一百八十四:減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…

  一百八十五:是人都有陰暗面,如果你偏說你很單純,那我只能說,你不是人!

  一百八十六:夜無寐,只想尋歡打炮,人無蹤,一只野狗干活。

  一百八十七:不錯!人都是逼出來的。

  一百八十八:這個世界或許還有感情的存在,正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。

  一百八十九:個女生一排躺著,脫了衣服從她們身上滾一遍,看看到底能X幾個。

  一百九十:留了青山在,還是沒柴燒。

  一百九十一:避孕藥的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多時候,藥和套還沒有過期,感情就已經過期了。

  一百九十二:連貝克漢姆都不知道,你丫還有什么資格敢跟我談籃球!。校園歌手大賽上,女評委對我點評道:“你很有潛力,唯一不足就是進入高潮太慢了——”

  一百九十三:感情和賭博一樣,紅了眼的都拿器官下注。

  一百九十四:試金能夠用火,試女生能夠用金,試男生能夠用女生。

  一百九十五:虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再堅信那是正品了。

  一百九十六:天塌下來你頂著,我墊著!

  一百九十七:要想富,少養干部多養豬…

  一百九十八:誰說師太這么做對不起方丈,有人思考過道長的感受嗎?

  一百九十九:請答應我下輩子不好改名字,這樣我容易找到你。

  二百:和上司說美話,和下屬說丑話,和老婆說謊話,和情人說瞎話,和熟人說笑話,和生人說鬼話。

  二百零一:好久不賤啊賤客,聽說你練成人賤合一了?

  二百零二:一個英式長吻,等于一個噎死人的劣質面包。

  二百零三:當年賣淫是正因缺錢,此刻賣淫是正因缺男生。

  二百零四:眾里尋她千百度,驀然回首,那人依舊對我不屑一顧。

  二百零五:經過周末兩天的休息,大家此刻都很累了……

  二百零六:本人研究霸王龍飼料,太監生育,在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。

  二百零七:別和我聊人生,和我聊生人吧!

  二百零八:別人錢財,乃我身外之物。

  二百零九:告別手淫,尋找感情。鍛煉JJ,天天享受。

  二百一十:難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!因此做人還是要現實些……

  二百一十一:雙手愿為女生而粗糙。

  二百一十二:以前少爺和小姐都是被人伺候的,此刻變成專門伺候別人的。

  二百一十三:男生是會走路的生殖器!

  二百一十四:婚姻是感情的墳墓,沒有墳墓你將死無葬身之地。

  二百一十五:在我的祖國,連老外也把我看作老外。

  二百一十六:洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。

  二百一十七:有人在車上分娩,有人在地鐵懷孕,北京真是個充滿生機的城市…

  二百一十八:誤入一理發室,對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢,給元找零,洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷:摸三把,不用找零了!

  二百一十九:我正被川大強奸著,此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

  二百二十:沒有情人味,哪來人情味。

  二百二十一:單身很痛苦,單身久了更痛苦,前幾天我看見一頭母豬,都覺得它眉清目秀的…

  二百二十二:鴛鴛相抱何時了,鴦在一邊看熱鬧。

  二百二十三:蹲在廁所數蛆——反正是惡心死人不償命!

  二百二十四:我把她從女孩變成了女生;她把我從男孩變成了…窮人。

  二百二十五:我的id是假冒的,大家不好堅信我是騙子。

  二百二十六:有時候,除了謊言是真的,其它全是假的!

  二百二十七:無恥也是一種品質!思念是一種神經??!

  二百二十八:剛到深圳,一出車站就遇到一個女生拉生意:“大哥,路上坐車辛苦,進來操個B歇歇吧!”

  二百二十九:唐僧肉吃了能長生不老,唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

  二百三十:鴛鴦戲水,都他媽淹死;比翼雙飛,都他媽摔死!

  二百三十一:在月球上強奸日本人讓地球人說去吧!

  二百三十二:大家都裝明白了,但就是有那么個別的笨蛋還是不裝明白。

  二百三十三:不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤??;吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆。

  二百三十四:看到一毛錢,還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們,讓他郁悶去吧…

  二百三十五:永遠不好堅信那些硬了一會兒,就軟綿綿的東西!

  二百三十六:明星脫一點就能更出名,我脫的光光的卻被抓起來了!

  二百三十七:天堂就在女生的洞穴里!

  二百三十八:我把棉褲那么一脫,春姑娘就輕盈地來了——

  二百三十九:我鐘愛的女孩要像黛玉一樣有才氣,像寶釵一樣懂事,像可卿一樣漂亮,像湘云一樣豪爽,像李紈一樣忠貞,像探春一樣能干,像鳳姐一樣精明,還要像元春一樣有福氣,呵呵……

  二百四十:男女調情的時候,誕生了最具特色的漢字:凹凸。

  二百四十一:人總是愛欺騙自我,正因那比期騙別人更容易。

  二百四十二:如果有一雙眼睛陪我一同哭泣,就值得我為性命受苦。

  二百四十三:結婚前男生借錢也要讓女生吃好,結婚后女生借錢也要讓男生吃好。

  二百四十四:前年咱們吃飯,睡覺,玩樂,享受生活;接下來的年為養家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每一天蹲在門口,和過往的行人打著招呼…

  二百四十五:我不是一個隨便的人,我隨便起來不是人…

  二百四十六:出爾反爾是我的作風,眾叛親離是我的現狀,長命百歲是我的結果。

  二百四十七:女生就像中秋的月餅,過了十五的晚上就不值錢了!

  二百四十八:《走進科學》最后揭開神農架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人!

  二百四十九:此刻找對象必須要看仔細一些,正因此刻不男不女的人太多了!

  二百五十:我也不知道為什么會這樣,我只是鐘愛上兄弟的女生!

  二百五十一:老子要一門心思泡妞,每人拔一根陰毛留紀念的話,估計能織件毛衣!

  二百五十二:啥時硬件也能夠COPY就好了!

  二百五十三:我允許你走進我的世界,但決不允許你在我的世界里走來走去。

  二百五十四:取名字真的很重要,那天偶看到一個人的名字很瀟灑,叫“銀劍”;只可惜,他姓“范”。

  二百五十五:我把你的話放到油鍋里能夠炸出油來,哈哈

  二百五十六:生活與生存之間就一字之差,但卻是天上人間,有多少人在生活,又有多少人在生存?試問自我是在生活還是在生存?

  二百五十七:女生就像書架上的書,雖然你買了她,但在你買之前她多多少少被幾個男生翻過…

  二百五十八:小時候你娘就給你掛了塊骨頭,至少還有條狗跟你玩!

  二百五十九:寶貝兒,等發工資了我就帶你去洗澡!

  二百六十:生活就像:聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼。

  二百六十一:當我微笑時,我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質,在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時,仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女,垂首則像深刻而高雅的貴族。是的,我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一齊的男子。

  二百六十二:大部分人一輩子只做三件事:自欺欺人被人欺。

  二百六十三:誰說我白,瘦,漂亮,我就跟他做好兄弟姐妹。

  二百六十四:男生送女生胸衣,表示想建立情人關聯;女生送男生內褲,表示已經有了情人關聯。

  二百六十五:如果兄弟姐妹能夠出賣,每個值五塊的話,我也能發筆小財了。

  二百六十六:剛從日企實習完的女同學回來感慨道:“不管多高檔的會議多高檔的人參加,那幫人臺上斯文地跟你開著會,可臺下卻總有人在摸你大腿!”

  二百六十七:請你們盡快解決你市農產品過剩的問題,這天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。

  二百六十八:走牛B的路,讓傻B去說吧。

  二百六十九:打死我也不說,你們還沒使美人計呢!

  二百七十:天上掉鈔票我不會彎腰,正因天上連餡餅都不會掉,更別說掉鈔票了。

  二百七十一:要么好好活著,要么趕緊去死吧。

  二百七十二:男生的思念是對肉體的一種饑渴之情,是對性欲一種發自內心的呼喚。我很不幸,得了這種美名其曰相思的病。

  二百七十三:一有人尊敬我,我就開始懷疑人類的尊嚴。

  二百七十四:沒落的貴族一但窮困潦倒,他會生不如死;乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。

  二百七十五:老師要咱們不亂扔垃圾,不然我早把你扔了。

  二百七十六:把我的經液(驗)傳授給你!

  二百七十七:男生分兩種,一種是好色,一種是十分好色;女生也分兩種,一種是假裝清純,一種是假裝不清純。

  二百七十八:強烈抗議廣告時刻插播電視劇!

  二百七十九:什么世道啊這是,人活得象狗,狗活得象人。

  二百八十:去年連出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

  二百八十一:太空行走這么危險的事情都很安全,喝奶這么安全的事卻很危險!

  二百八十二:春天,你在后山種下一個女兄弟姐妹,到了秋天,結出那漫山遍野的綠帽子!

  二百八十三:鐘愛是淡淡的愛;愛是深深的鐘愛。

  二百八十四:男生期望鎖住女生錢包的拉鏈,女生期望鎖住男生褲子上的拉鏈。

  二百八十五:生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦,不反抗還是痛苦!

  二百八十六:讓女孩變成女生是作為男生最基本的職責和義務。

  二百八十七:問世間情為何物?圣人答曰:“廢物。”

  二百八十八:魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說:“都他媽快熟了還這么多廢話。”

  二百八十九:生活就像拉屎,有時候你很發奮,出來的也但是是個屁。

  二百九十:如果你同時愛幾個人,說明你年輕;如果你只愛一個人,那么,你已經老了;如果你誰也不愛,你已獲得重生。

  二百九十一:愛是做出來的!

  二百九十二:俗話說:你笑,全世界都跟著你笑;你哭,全世界只有你一個人哭。

  二百九十三:數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室,其行為真是令人發指!

  二百九十四:氣得下方都濕了。如果你不能給你的女生穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

  二百九十五:你再不理我,我成狗不理了。

  二百九十六:只要鋤頭舞的好,那有墻角挖不倒?

  二百九十七:你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了??!

  二百九十八:砍頭算什么,腦袋掉了但是碗大的疤,年后老子又是1條僵尸…

  二百九十九:怎樣死的?還不是窮死的。

  三百:國外官員撞人了必須隱瞞身份,否則就是丑聞;國內官員撞人了肯定理直氣壯,掏出證件嚇死你!

  三百零一:做白領,就得多備幾件白襯衫,一來職業,二來容易暴露胸罩顏色!

  三百零二:當面夸一女同學:你真是清水出芙蓉!

  三百零三:避孕的效果:不成功,便成人。

  三百零四:只要你敢死,我就敢埋。

  三百零五:《XX聯播》:前分鐘領導們都很忙,中間分鐘全國人民都很愉悅,后分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。

  三百零六:誰,執我之手,斂我半世癲狂;誰,吻我之眸,遮我半世流離。

  三百零七:最近很多人跳樓,大家留意別被砸到了。

  三百零八:飯在鍋里,我在床上*^_^*

  三百零九:打破老婆終身制,實行小姨股份制。引入小姐競爭制,推廣情人合同制。

  三百一十:逃課太多,一天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時刻不見,長這么大了。

  三百一十一:陪聊,帶給夜間上門服務。(一個墓志銘)

  三百一十二:風情萬種的女生是打火機,不解風情的女生是滅火器。

  三百一十三:妹特思棒威——不走尋常路!

  三百一十四:此刻的夢想決定著你的將來,還是再睡一會吧!

  三百一十五:天空不留下鳥的痕跡,但我已飛過!

  三百一十六:好久沒有人把牛吹的這么清新了。

  三百一十七:這天看書,看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君,績偉功豐,我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了,我平衡了。

  三百一十八:按揭就是把你按倒在地,一層層向下揭皮…

  三百一十九:名花雖有主,我來松松土。

  三百二十:我的領帶又找不到了,是不是你昨日又沒有找到抹布?

  三百二十一:男胖女瘦的原因:男生每晚有兩袋鮮奶一個燕窩兩個鮑魚片;而女生每晚只有一根火腿腸,和兩個鵪鶉蛋。

  三百二十二:如果你恨一個男生,就把他的女生揍成李宇春,讓他無法享受上半身的愉悅。如果你恨一個女生,就把她的男生揍成李宇春,讓她無法享受下半身的愉悅。

  三百二十三:現實的社會,毀了我一個做好人的機會。

  三百二十四:起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

  三百二十五:冰箱里有電鋸,人在鍋里,飯在床上…

  三百二十六:女生單位發了一千塊錢,她會告訴男生發了一千塊錢,告訴自我的兄弟姐妹發了五百;男生單位發了一千塊錢,他會告訴女生發了五百,告訴自我的兄弟姐妹發了一千五。

  三百二十七:生下來的人沒有怕死的,怕死的都TM沒生下來,因此誰都別TM的裝橫!

  三百二十八:我總在牛A與牛C之間徘徊。

  三百二十九:明月幾時有,把酒問青天…青天說:滾你媽的,我這么忙,哪有時刻理你,自我看天氣預報去…

  三百三十:我都不泡你了,你又何苦泡我。

  三百三十一:張紀中版《西游記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選——城市管理者隊員們不論是形象作風,還是戰斗力都十分有震懾力,十分適合扮演招之即來來之即戰戰之能勝的威武之師禮貌之師!"

  三百三十二:男生違章停車被??罨岷途斐騁患?,女生在一邊勸;女生違章停車被??罨岷蛻肀叩哪猩騁患?,警察在一邊勸。

  三百三十三:一向在離夢想很遠的地方漂泊,完美是個多么奢侈的念頭,最后搜集了足夠多的傷口,才懂得分的愉悅已經足夠。

  三百三十四:自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自我干什么都是天才。

  三百三十五:一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙…

  三百三十六:人大最后排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊:“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時刻上車嘍!”

  三百三十七:擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤!

  三百三十八:千萬別跟我求婚,一求婚我就會答應。

  三百三十九:花錢越多,離床越近。

  三百四十:不好吃著碗里的惦記鍋里的,直接抱著鍋吃多省心。

  三百四十一:有錢男子漢,沒錢漢子難。

  三百四十二:你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。

  三百四十三:告訴你別逼我,你要是在逼我,我就裝死給你看!

  三百四十四:人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會

  三百四十五:女生最恨的男生是陳世美;男生最鐘愛的女生是潘金蓮。

  三百四十六:我愛你,但是你要和我上床。

  三百四十七:我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣!

  三百四十八:失戀了,抬起頭,漫天都是小泡泡。

  三百四十九:男生忽悠女生,叫調戲;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

  三百五十:導演:“真正的藝術是無價的!”演員:“咱們要為藝術獻身!”記者:“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎?”

  三百五十一:和一MM爭論鯨魚是不是魚,最后我說“日本人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚。

  三百五十二:我和我父親的相似之處是不一樣的。

  三百五十三:好好活著,正因咱們會死很久!

  三百五十四:男生的謊言能夠騙女生一夜,女生的謊言能夠騙男生生命!

  三百五十五:收老頭的破爛兒怎樣還不來????

  三百五十六:領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那么渴望被領導利用!

  三百五十七:沒錢的,養豬,有錢的,養狗。沒錢的,在家里吃野菜,有錢的,在酒店吃野菜。沒錢的,在馬路上騎車,有錢的,在客廳里騎車。沒錢的想結婚,有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書,有錢的秘書兼老婆。沒錢的裝有錢,有錢的裝沒錢。

  三百五十八:出門在外,請記?。罕匭胍雅還給牛!

  三百五十九:葉子的離開是正因風的追求還是樹的不挽留?

  三百六十:剛交的gf跟我才確定一周的關聯就要和我分手,就正因我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…

  三百六十一:混娛樂圈就像打麻將,想做大牌,就得舍得一筒和么雞!

  三百六十二:做為一只禽獸,我深感壓力很大…

  三百六十三:你在別人眼中有多風光,你在自我內心就有多悲愴!

  三百六十四:深深地傷害了最愛我的那個人,那一刻,我聽到他心碎的聲音,直到轉身離去,我才發現,原來那聲心碎,其實,也是我自我的……

  三百六十五:我和妻子已經個月沒說話了,我沒機會打斷她。

  三百六十六:,來人,拖出去,jj切片炒青椒!

  三百六十七:前進的理由只要一個,后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫,卻從不用一個理由證明他是勇士。

  三百六十八:鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙簽,材料不對,再發奮也沒用。

  三百六十九:偶爾幽生活一默你會覺得很爽,但生活幽你一默就慘了……

  三百七十:人家的造假潛質讓我打消了造假的念頭。

  三百七十一:我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

  三百七十二:數錢數到手抽筋,睡覺睡到自然醒!

  三百七十三:視金錢如糞土,但所有的人都在爭著做糞土收藏家。

  三百七十四:吃火鍋自助,兄弟姐妹貪多,吃完后,還剩超多燙菜,老板指著招牌:鍋底???,加收元。兄弟姐妹笑了笑,叫來一流浪漢:吃完給你塊!

  三百七十五:現如今有錢的不如有權的,有權的不如有槍的,有槍的不如拿斧頭鐮刀的!

  三百七十六:我想一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不著出路……

  三百七十七:時光啊,還真就肉包子打狗了……

  三百七十八:我不想娶老婆老婆卻娶了我。

  三百七十九:對愛義無返顧是正因一無所知,對愛留意謹慎是正因一知半解,對愛拒之千里是正因大徹大悟。

  三百八十:作家對網絡文學很是鄙視,于是他們都充當起色情網絡寫手,走曲線救國的道路。

  三百八十一:我不會飛,不管為了誰。

  三百八十二:問曰:世人輕我騙我謗我欺我笑我妒我辱我害我,何以處之?答曰:唯有敬他容他讓他耐他隨他避他不理他,再過幾時看他。

  三百八十三:聽說女生如衣服,兄弟如手足?;叵肫鵠?,我竟然七手八腳的裸奔了年!

  三百八十四:波大精深,言簡意賅的概括了作為一個優秀女生和一個優秀男生的必備要素!

  三百八十五:當我看到世貿中心倒塌后的廢墟;當我看到別斯蘭小學慘死的兒童;當我看到馬德里爆炸后的街頭;當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這群冷血殘忍毫無人性的KB分子,難道就不知道去襲擊日本么?!

  三百八十六:將每個女生后面的男生數減少到名!

  三百八十七:拾到兩角錢很高興,拿起來一看是“一九九二年”的錢,“這錢過期了”

  三百八十八:一時的沖動,子孫的?;?!

  三百八十九:我要玩的是感覺,不是你的器官!

  三百九十:多多關注三峽在線,便可分享更多經典盤點。

  三百九十一:寂寞就是有人說話時,沒人在聽;有人在聽時,你卻沒話說了!

  三百九十二:攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。

  三百九十三:愛你的同時,是我挑戰飛蛾撲火的開始。

  三百九十四:你當我是個風箏,要不把我放了,要不然收好帶回家,別用1條看不見的情思拴著我,讓我心傷。

  三百九十五:放蕩總在自慰前,純潔總在手淫后。

  三百九十六:閉上眼,幻想著與你一齊慢慢變老的畫面。黯然淚下。

  三百九十七:死啦!沒有期望了!我不甘心呀,我還有個心愿,就是穿上晚禮服,跳進一個擠滿美女的浴池,然后被她們弄得死去活來!

  三百九十八:思想有多遠,你就給我滾多遠。

  三百九十九:你出生后是不是被扔上去次,但只被接住過次?

  四百:愛她,就請在沒有結婚前戴上避孕套。

  四百零一:不上咱學校的洋妞不知道自我是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那么悲哀…

  四百零二:即使我是一棵仙人球,也偶爾需要用雨水澆灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……

  四百零三:傻B就傻B吧,只要不影響國人的整體素質。

  四百零四:本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務,歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。

  四百零五:你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

  四百零六:要用心去愛你的鄰居,但是不好讓她的老公知道!

  四百零七:小時候,父母始終堅信女大十八變,丑小鴨會變白天鵝,然后嫁個大款成富婆;長大后某天,父親很專注地看著我,然后語重心長地說:“孩子,你還是用功讀書吧……”

  四百零八:我左八榮,右八恥,代表在腰間,和諧在胸口,人擋殺人,佛擋殺佛!

  四百零九:我趴著是日地球,躺著是日宇宙!

  四百一十:你撞車前長啥樣的?

  四百一十一:女生生命最鐘愛兩朵花:一是有錢花,二是盡量花!

  四百一十二:如果跟導師講不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

  四百一十三:白天沒鳥事,晚上鳥沒事。

  四百一十四:我和女友分居了,其實咱們的性生活還是蠻和諧的——我性無能,她性冷淡…

  四百一十五:房間不好多豪華,也不需要多干凈,對于兩個熱戀中的男女來說,只要能躺下的地方都適宜做愛。

  四百一十六:高中時每人發個胸牌。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

  四百一十七:把地球揍成方的!

  四百一十八:漫漫長夜無心睡眠,咱們除了創造人類還能有什么追求。

  四百一十九:義無返顧的愛他,期望他能明白,即使不明白也沒有關聯,誰叫我愛他呢?!

  四百二十:要挑熟女,裙子好揪?;巢啪拖窕吃?,時刻久了才能讓人看出來。

  四百二十一:社會經驗不足就是欠操的意思。

  四百二十二:電視里看到骨瘦如柴的非洲難民,偶很心痛,奶奶卻說:“娃啊,你可千萬別被此刻的電視給騙了,他們會沒錢吃飯??那他們母親還帶他們去燙發!”

  四百二十三:那天過馬路,想著事情,沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。之后我聽到一聲親切的問候:“忙啥呢?投胎???”

  四百二十四:剛開始不給的是女生,之后急著要的還是女生!

  四百二十五:請別用你的第二張嘴,來勾引我的第三條腿——

  四百二十六:早知道他不是好東西,就是忘了說了。

  四百二十七:天天吃稀飯,不甘心,昨日去菜市場繞了一圈,我想我還是繼續吃稀飯吧。

  四百二十八:人若賺得整個世界,卻賠上自我的性命,這又有什么益處呢?

  四百二十九:最后發現自我有了一個習慣,如果墮落也算是一種習慣的話。

  四百三十:世界要是沒有了色狼,美女還有價值嗎?

  四百三十一:邯鄲農行萬驚醒了我的彩票夢,還是老老實實的做人吧,別總胡思亂想了成天!

  四百三十二:第一次聽到“我愛你”時想哭,第二次聽到“我愛你”時想笑,第三次聽到“我愛你”哭笑不得。

  四百三十三:施主,化個B來日,化個胸摸下!

  四百三十四:班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說:你們叫我語文張我也就忍了,但是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯?

  四百三十五:你瞎了眼???這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

  四百三十六:精囊不空,誓不做鬼!

  四百三十七:鐘愛kissouno兄弟姐妹的這個貼子的話,[請點那里投票加分支持]

  四百三十八:我寧愿你抱著別的女生想我,也不愿你抱著我想別的女生。

  四百三十九:不好說別人腦子有病,腦子有病的前提是務必有個腦子。

  四百四十:我是窮人,請勿盜墓!

  四百四十一:哲學家的感情是討論題,文學家的感情是作文題,數學家的感情是計算題,政治家的感情是決定題,普通人的感情是填充題,用感情填充無聊的生活。

  四百四十二:我只流過一次鼻血,還是誤把衛生巾當口罩了!

  四百四十三:多謝你的絕情,讓我學習并領悟死心……

  四百四十四:一女生對一男生說:來我家吧,我下方給你吃。

  四百四十五:男生最痛苦的三件事:被情人撞見陪老婆買菜;被老婆撞見同情人逛街;被老婆和情人同時堵在巷子里。

  四百四十六:祖傳牛皮癬,專治老中醫。

  四百四十七:我一向在忙著無聊!

  四百四十八:諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!

  四百四十九:都說牛郎和織女是最痛苦的,一年只會一天。我說他們其實是最愉悅的!有誰天都被思念著呢?

  四百五十:也許有一天咱們務必陌生,那么就請你在我的肩上留下所有的不幸……

  四百五十一:“你還愛我嗎”這句話女生會在第一次和男生接吻第一次被男生撫摸第一次和男生上床男生賺到第一筆錢的時候各問若干次。

  四百五十二:男生最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候,女生最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。

  四百五十三:別跟我談理想了好不?我戒了!

  四百五十四:在傻瓜眼里,聰明人的聰明一文不值。

  四百五十五:年輕的時候,咱們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。

  四百五十六:你們也不能太侮辱周正龍的智慧,至少他自我沒頂片樹葉,然后宣稱自我是華南虎!

  四百五十七:此地禁止大小便,違者沒收工具。

  四百五十八:你別皮進肉不進??!

  四百五十九:這天準備做件事:想你;騙你

  四百六十:結婚那天你必須要來做我的伴郞,正因咱們承諾過要一齊走進婚姻的殿堂……

  四百六十一:分手時,她給了我一個吻,那感覺和《人民日報》一樣真實…

  四百六十二:上慣了天涯:十幾個兄弟姐妹聚餐,剛上二樓樓梯口,見一男子扶著一孕婦下樓,走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓,回頭就是一句:“樓下持續隊形!”

  四百六十三:要不是騙子太多,我早把腎給賣了!

  四百六十四:幾個小年輕說前方一美女屁股圓,只見此美女回頭柳眉一橫:想摸一把不???

  四百六十五:不在放蕩中變壞,就在沉默中變態。

  四百六十六:曖昧就是我找你借錢,你沒說借,也沒說不借,而是只說你老公不在家……

  四百六十七:有人說生了孩子就不會痛經了,那就生一個吧!

  四百六十八:不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

  四百六十九:我已留長我的發,留長了牽掛。不好以為老衲留了長發就不是和尚,其實我一向在惦念著道長懷里的師太。

  四百七十:割下JJ敬神——既疼了自我,又得罪了神!

  四百七十一:張照片充分揭示華南虎成為超稀有物種的原因——吐著舌頭正面被人拍了半個小時都不帶換個姿勢的老虎,它不滅絕誰滅絕!

  四百七十二:拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。

  四百七十三:比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦

  四百七十四:當我看見美女的時候,首先摸摸兜里,看看有沒有錢!

  四百七十五:我不是隨便的人,我隨便起來不是人。

  四百七十六:禁欲中,勿擾!否則,我就破戒。

  四百七十七:中國寫詩最好的人在精神病院里。

  四百七十八:比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是:同時遇見兩個潑婦。

  四百七十九:我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了,但是我錯了,我完全錯了,此刻的我,已經黑得發亮了。

  四百八十:“友誼第一,比賽第二”,比如說,舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。

  四百八十一:拉尿是我日常生活中唯一的樂子,你不會再問我為什么酗上了啤酒吧?

  四百八十二:相愛是種感覺,當這種感覺已經不在時,我卻還在勉強自我,這叫職責!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時,我卻還在鼓勵自我,這叫悲壯!

  四百八十三:蚊子咬你之后真的很氣憤,但是更氣憤的是,它咬了你,你卻找不到它!

  四百八十四:“疼嗎?”“疼。”“那算了吧!”“別!”

  四百八十五:真的不想在做了——正因鐵杵已經磨成了“繡花針”了。

  四百八十六:如果領導下個月再不給我加薪,我就辭職,辭職前再給他送兩條中華,抽死他。

  四百八十七:做夢夢見吃意大利面,早上醒來發現鞋帶沒了!

  四百八十八:莊嚴承諾對外不首先使用城管。

  四百八十九:我說:我怎樣感謝你好呢?我娶你吧!你說:我怎樣能夠恩將仇報呢?

  四百九十:快來個女生糟蹋糟蹋我吧!

  四百九十一:就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

  四百九十二:男生最大的煩惱是債主,女生最大的煩惱是情人。

  四百九十三:別洗它,要不是這些泥,這破車早就散架了。

  四百九十四:總有人在我面前說:先生存,再生活。但是我發現,當你忙完生存后,生活已經蕩然無存。

  四百九十五:網上自古無嬌娘,殘花敗柳一行行,偶有幾對鴛鴦鳥,也是野雞配色狼。

  四百九十六:離婚時不好財產的男生,必須不是好男生;離婚時不好財產的女生,必須是好女生。

  四百九十七:如果1條狗跟你擦肩而過,如果它有急事就不會看你一眼;如果它沒事就會看你,假如你的眼神再友好些,它就會圍著你的腳轉一轉,這種禮節是人和人之間比較欠缺的。

  四百九十八:我以為自作多情,卻原來是白作多情。

  四百九十九:世態炎涼雞最懂,人情冷暖鴨先知。

  五百:我床上的不知道是誰媳婦,我媳婦不知道在誰的床上!

  五百零一:人不當官顯不出壞。

  五百零二:多謝你,謝你大爺,謝你全家,謝你祖宗十八代!

  五百零三:要挑熟女,裙子好揪。

  五百零四:管不住的是兒子,看不住的是女兒。

  五百零五:對不起,小姐,請把你的胸部從我手上移開好嗎?

  五百零六:你進外企我當工人,正因那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!

  五百零七:我不鐘愛只和一個女生上很多次床,而是鐘愛和很多女生只上一次床。

  五百零八:有些煩惱是咱們憑空虛構的,而咱們卻把它當成真實去承受。

  五百零九:一覺醒來,天都黑了。

  五百一十:清明節那天,偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜,打開一看,竟全是紙錢!仰天道:“人生哪尋這等好運氣!”于是緊握錢包撞死在路邊!

  五百一十一:在豬圈里,你不必講究人類的禮儀。

  五百一十二:性命是充滿遺憾的篇章,正因她沒有機會讓你修改病句。

  五百一十三:別以為女孩靠漂亮就能夠讓我動心,至少她還要夠愚蠢!

  五百一十四:一只青蛙給牧師打電話,問自我的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”

  五百一十五:洗澡中,請勿打擾,偷窺請購票,個體四十,團體八折!

  五百一十六:用完的牙簽放回牙簽罐里,搖一搖。之后去餐館吃飯,發現很多人都有相同的習慣。

  五百一十七:算完工資的漲幅后再算算豬肉的,就會發現自我連豬都不如!

  五百一十八:再聰明的女生在自我的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。

  五百一十九:上聯:試問中國男奧有多愁。下聯:恰似一群太監逛青樓。橫批:沒人會射

  五百二十:世界上難以自拔的除了牙齒,還有感情。

  五百二十一:錢不是問題,問題是沒錢!


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搞笑語
搞笑語

  一:不在放蕩中變壞,就在沉默中變態。

  二:女生單位發了一千塊錢,她會告訴男生發了一千塊錢,告訴自我的兄弟姐妹發了五百;男生單位發了一千塊錢,他會告訴女生發了五百,告訴自我的兄弟姐妹發了一千五。

  三:千萬別跟我求婚,一求婚我就會答應。

  四:大部分人一輩子只做三件事:自欺欺人被人欺。

  五:如果你恨一個男生,就把他的女生揍成李宇春,讓他無法享受上半身的愉悅。如果你恨一個女生,就把她的男生揍成李宇春,讓她無法享受下半身的愉悅。

  六:有錢男子漢,沒錢漢子難。

  七:“你還愛我嗎”這句話女生會在第一次和男生接吻第一次被男生撫摸第一次和男生上床男生賺到第一筆錢的時候各問若干次。

  八:女生是制造人類的工具,男生是使用工具的人類。

  九:每一天早上起來大吼一聲:“操他娘的小日本。”這樣既有益身體健康,又培養了愛國主義道德情操!

  十:他年方二五,英年早泄。

  十一:一個說自我聰明的女生,被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

  十二:雙手愿為女生而粗糙。

  十三:對愛義無返顧是正因一無所知,對愛留意謹慎是正因一知半解,對愛拒之千里是正因大徹大悟。

  十四:剛到深圳,一出車站就遇到一個女生拉生意:“大哥,路上坐車辛苦,進來操個B歇歇吧!”

  十五:風情萬種的女生是打火機,不解風情的女生是滅火器。

  十六:在月球上強奸日本人讓地球人說去吧!

  十七:干掉鳥人我就是天使!

  十八:在我的祖國,連老外也把我看作老外。

  十九:陪聊,帶給夜間上門服務。(一個墓志銘)出處:,轉載請保留。

  二十:請別用你的第二張嘴,來勾引我的第三條腿——

  二十一:你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。為什么要把頭抬到度?為了不讓我的眼淚掉下來……

  二十二:太空行走這么危險的事情都很安全,喝奶這么安全的事卻很危險!

  二十三:愛她,就請在沒有結婚前戴上避孕套。

  二十四:讓暴風雨來得更猛烈些吧,反正我是賣傘的!

  二十五:我允許你走進我的世界,但決不允許你在我的世界里走來走去。

  二十六::老鷹追殺兔子,卻正因兔子一句話而掉下摔死了,知道兔子說什么嗎?它對老鷹叫道:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果……

  二十七:兩只鴛鴦同命鳥,一對蝴蝶可憐蟲。

  二十八:咱們以前追求過愉悅,至少咱們見過愉悅的背影……

  二十九:當你想不通的時候,想一下自我是在中國,一切就豁然開朗了。(教育名言)

  三十:我是窮人,請勿盜墓!

  三十一:誰說師太這么做對不起方丈,有人思考過道長的感受嗎?

  三十二:按揭就是把你按倒在地,一層層向下揭皮…

  三十三:深深地傷害了最愛我的那個人,那一刻,我聽到他心碎的聲音,直到轉身離去,我才發現,原來那聲心碎,其實,也是我自我的……

  三十四:小時候你娘就給你掛了塊骨頭,至少還有條狗跟你玩!

  三十五:洗澡中,請勿打擾,偷窺請購票,個體四十,團體八折!

  三十六:我不是隨便的人,我隨便起來不是人。

  三十七:必須要糊涂,不好追求真理…真理是婊子!

  三十八:擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤!

  三十九:蹲在路邊看小妞,躺在床上玩小J。

  四十:沒錢的,養豬,有錢的,養狗。沒錢的,在家里吃野菜,有錢的,在酒店吃野菜。沒錢的,在馬路上騎車,有錢的,在客廳里騎車。沒錢的想結婚,有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書,有錢的秘書兼老婆。沒錢的裝有錢,有錢的裝沒錢。

  四十一:如果以后只有一口稀飯了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干凈——

  四十二:女生安慰女生時往往說自我很慘;男生安慰男生時往往說另一個男生很慘。

  四十三:人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會

  四十四:誰,執我之手,斂我半世癲狂;誰,吻我之眸,遮我半世流離。

  四十五:孔雀拼命開屏,卻露出屁眼!

  四十六:老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧,這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了,而且去看你媽的時候還能夠多帶點東西回來…(男生網名)

  四十七:和一MM爭論鯨魚是不是魚,最后我說“日本人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚。

  四十八:我和妻子已經個月沒說話了,我沒機會打斷她。

  四十九:結婚前男生借錢也要讓女生吃好,結婚后女生借錢也要讓男生吃好。

  五十:生活就像:聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼。

  五十一:吃火鍋自助,兄弟姐妹貪多,吃完后,還剩超多燙菜,老板指著招牌:鍋底???,加收元。兄弟姐妹笑了笑,叫來一流浪漢:吃完給你塊!

  五十二:有人說生了孩子就不會痛經了,那就生一個吧!

  五十三:我也不知道為什么會這樣,我只是鐘愛上兄弟的女生!

  五十四:拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。

  五十五:混娛樂圈就像打麻將,想做大牌,就得舍得一筒和么雞!

  五十六:最后發現自我有了一個習慣,如果墮落也算是一種習慣的話。

  五十七:波大精深,言簡意賅的概括了作為一個優秀女生和一個優秀男生的必備要素!

  五十八:國外官員撞人了必須隱瞞身份,否則就是丑聞;國內官員撞人了肯定理直氣壯,掏出證件嚇死你!

  五十九:領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那么渴望被領導利用!

  六十:數錢數到手抽筋,睡覺睡到自然醒!

  六十一:你當我是個風箏,要不把我放了,要不然收好帶回家,別用1條看不見的情思拴著我,讓我心傷。

  六十二:導演:“真正的藝術是無價的!”演員:“咱們要為藝術獻身!”記者:“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎?”

  六十三:經典的到了要死人的程度。

  六十四:多謝你的絕情,讓我學習并領悟死心……

  六十五:我都不泡你了,你又何苦泡我。

  六十六:一時的沖動,子孫的?;?!(經典廣告語)

  六十七:失敗的男生鐘愛和別人比老婆,成功的女生鐘愛和別人比老公。

  六十八::一女子在食人族的追擊下,跑進1條死胡同,由于驚嚇,尿濕了褲子。食人族見狀大罵:真可惜,湯都弄撒了

  六十九:那天過馬路,想著事情,沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。之后我聽到一聲親切的問候:“忙啥呢?投胎???”

  七十:不怕美女把我當色狼,就怕丑女把我當流氓!

  七十一:我和女友分居了,其實咱們的性生活還是蠻和諧的——我性無能,她性冷淡…

  七十二:世態炎涼雞最懂,人情冷暖鴨先知。

  七十三:愛是做出來的!

  七十四:不好說別人腦子有病,腦子有病的前提是務必有個腦子。

  七十五:好吃但是餃子,好玩但是嫂子。

  七十六:氣得下方都濕了。如果你不能給你的女生穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

  七十七:我沒猜中咱們故事的開頭,也沒猜中這故事的結尾……

  七十八:這個世界或許還有感情的存在,正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。

  七十九:中華人民共和國小賣部副部長!

  八十:千萬別考北郵,就是考——也要先早戀!

  八十一:我把你的話放到油鍋里能夠炸出油來,哈哈

  八十二:你們也不能太侮辱周正龍的智慧,至少他自我沒頂片樹葉,然后宣稱自我是華南虎!

  八十三:好久不賤啊賤客,聽說你練成人賤合一了?

  八十四:你就是墮胎失敗的最好例子!

  八十五:上慣了天涯:十幾個兄弟姐妹聚餐,剛上二樓樓梯口,見一男子扶著一孕婦下樓,走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓,回頭就是一句:“樓下持續隊形!”

  八十六:名花雖有主,我來松松土。

  八十七:寧可犧牲中國最后一個處男,決不留下日本任何一個處女!

  八十八:如果照鏡子要上稅,恐怕有些女生會破產。

  八十九:是人都有陰暗面,如果你偏說你很單純,那我只能說,你不是人!

  九十:我的id是假冒的,大家不好堅信我是騙子。

  九十一:當面夸一女同學:你真是清水出芙蓉!

  九十二:前年咱們吃飯,睡覺,玩樂,享受生活;接下來的年為養家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每一天蹲在門口,和過往的行人打著招呼…

  九十三:房間不好多豪華,也不需要多干凈,對于兩個熱戀中的男女來說,只要能躺下的地方都適宜做愛。

  九十四:小時候,父母始終堅信女大十八變,丑小鴨會變白天鵝,然后嫁個大款成富婆;長大后某天,父親很專注地看著我,然后語重心長地說:“孩子,你還是用功讀書吧……”

  九十五:從天堂到地獄,我飄過人間!

  九十六:別以為女孩靠漂亮就能夠讓我動心,至少她還要夠愚蠢!

  九十七:結婚那天你必須要來做我的伴郞,正因咱們承諾過要一齊走進婚姻的殿堂……

  九十八:雨傘外的女生,注定了雨天就不能出門……

  九十九:要挑熟女,裙子好揪。

  一百:唐僧肉吃了能長生不老,唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

  一百零一:單身很痛苦,單身久了更痛苦,前幾天我看見一頭母豬,都覺得它眉清目秀的…

  一百零二:不好在一棵樹上吊死,在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!

  一百零三:大家都裝明白了,但就是有那么個別的笨蛋還是不裝明白。

  一百零四:世界要是沒有了色狼,美女還有價值嗎?

  一百零五:快來個女生糟蹋糟蹋我吧!

  一百零六:脫了褲子干天空,我X這世界!

  一百零七:比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦

  一百零八:我說:我怎樣感謝你好呢?我娶你吧!你說:我怎樣能夠恩將仇報呢?

  一百零九:男生違章停車被??罨岷途斐騁患?,女生在一邊勸;女生違章停車被??罨岷蛻肀叩哪猩騁患?,警察在一邊勸。

  一百一十:放蕩總在自慰前,純潔總在手淫后。

  一百一十一:攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。

  一百一十二:無恥也是一種品質!思念是一種神經??!

  一百一十三:請答應我下輩子不好改名字,這樣我容易找到你。

  一百一十四:別洗它,要不是這些泥,這破車早就散架了。

  一百一十五:避孕藥的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多時候,藥和套還沒有過期,感情就已經過期了。

  一百一十六:剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹”,結果給我發了一個郵件,開始我一看就傻眼了,上方寫的是:爹,您好,你的用戶名注冊成功了!

  一百一十七:問世間情為何物?圣人答曰:“廢物。”

  一百一十八:對于男生來說,最漂亮的女生是不能得到的女生;對女生來說,最瀟灑的男生是已經擁有的男生。

  一百一十九:如果打小日本,我必須要去!就算砍掉我雙手,我也要上去踩死幾個;就算再砍斷我雙腿,我也要像毛蟲一樣扭上前咬它幾口;要是再被砍了頭,那請各位把我的鮮血涂在炮彈上!

  一百二十:,來人,拖出去,jj切片炒青椒!

  一百二十一:你看,總有那么多的事情讓你傷感:陰晴圓缺,悲歡離合,陽痿早泄…

  一百二十二:施主,化個B來日,化個胸摸下!

  一百二十三:用你的剩余添滿她的空虛!

  一百二十四:男生最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候,女生最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。

  一百二十五:剛開始不給的是女生,之后急著要的還是女生!

  一百二十六:一向在離夢想很遠的地方漂泊,完美是個多么奢侈的念頭,最后搜集了足夠多的傷口,才懂得分的愉悅已經足夠。

  一百二十七:妹特思棒威——不走尋常路!

  一百二十八:有些煩惱是咱們憑空虛構的,而咱們卻把它當成真實去承受。

  一百二十九:清明節那天,偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜,打開一看,竟全是紙錢!仰天道:“人生哪尋這等好運氣!”于是緊握錢包撞死在路邊!

  一百三十:只要你敢死,我就敢埋。

  一百三十一:拾到兩角錢很高興,拿起來一看是“一九九二年”的錢,“這錢過期了”

  一百三十二:男生,上半身是修養,下半身是本質;女生,上半身是誘餌,下半身是陷阱。

  一百三十三:砍頭算什么,腦袋掉了但是碗大的疤,年后老子又是1條僵尸…

  一百三十四:大學同學工作后第一次聚會選取在動物園,大家共同的理由是:只有在那里,才能感慨到自我還是個人??!

  一百三十五:我是從地獄來接引你們的,見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

  一百三十六:本人純屬虛構,如遇在線,實屬見鬼!

  一百三十七:別跟我談理想了好不?我戒了!

  一百三十八:告別手淫,尋找感情。鍛煉JJ,天天享受。

  一百三十九:所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!

  一百四十:避孕的效果:不成功,便成“人”。

  一百四十一:人總要犯錯誤的,否則正確之路人滿為患。

  一百四十二:如果你不能給你的女生穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

  一百四十三:做為一只禽獸,我深感壓力很大…

  一百四十四:天生下來的是雨,而不是天才!

  一百四十五:偶爾幽生活一默你會覺得很爽,但生活幽你一默就慘了…

  一百四十六:本人,男,米,開朗,隨和,可先嘗試性交往,QQ:×××××,靜候您的佳音!

  一百四十七:傻B就傻B吧,只要不影響國人的整體素質。

  一百四十八:出爾反爾是我的作風,眾叛親離是我的現狀,長命百歲是我的結果。

  一百四十九:生活就像拉屎,有時候你很發奮,出來的也但是是個屁。

  一百五十:師太,你等著,老衲去讓佛祖賜婚!

  一百五十一:感情和賭博一樣,紅了眼的都拿器官下注。

  一百五十二:早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲兒被鳥吃!

  一百五十三:與領導一齊干件好事,不如與領導干一件壞事。

  一百五十四:怎樣死的?還不是窮死的。

  一百五十五:黑暗的社會,曲折的人生,固執的活著,從不需解釋。

  一百五十六:女生對你說“厭惡”的時候證明她鐘愛你,男生對你說“厭惡”的時候他是真的厭惡你。

  一百五十七:鴛鴦戲水,都他媽淹死;比翼雙飛,都他媽摔死!

  一百五十八:管不住的是兒子,看不住的是女兒。

  一百五十九:生活與生存之間就一字之差,但卻是天上人間,有多少人在生活,又有多少人在生存?試問自我是在生活還是在生存?

  一百六十:這天一群曰本人來我校參觀——說實話,這是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  一百六十一:我是一坨風干的牛糞。

  一百六十二:有一個很古老的傳說,說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……

  一百六十三:老婆是大樹,情人是小草,種棵大樹好乘涼,養片小草好遛鳥,和諧社會,綠色環保。

  一百六十四:那個誰,回去撒包尿漱漱口再來吧!

  一百六十五:人家的造假潛質讓我打消了造假的念頭。

  一百六十六:為了建立和諧社會,老婆,咱們再來一次吧。

  一百六十七:精神失常的瘋子不可怕??膳率薔裾5姆枳?。

  一百六十八:把地球揍成方的!

  一百六十九:只要有人對你說他忙,就等于向你宣布你對他不重要。。昨日晚上我沒有失約,我翻墻進去找你了,但是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

  一百七十:傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。

  一百七十一:在豬圈里,你不必講究人類的禮儀。

  一百七十二:我不鐘愛只和一個女生上很多次床,而是鐘愛和很多女生只上一次床。

  一百七十三:我的領帶又找不到了,是不是你昨日又沒有找到抹布?

  一百七十四:你出生后是不是被扔上去次,但只被接住過次?

  一百七十五:多多關注三峽在線,便可分享更多經典盤點。

  一百七十六:總有人在我面前說:先生存,再生活。但是我發現,當你忙完生存后,生活已經蕩然無存。

  一百七十七:男生送女生胸衣,表示想建立情人關聯;女生送男生內褲,表示已經有了情人關聯。

  一百七十八:我和我父親的相似之處是不一樣的。

  一百七十九:婚姻是感情的墳墓,沒有墳墓你將死無葬身之地。

  一百八十:誤入一理發室,對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢,給元找零,洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷:摸三把,不用找零了!

  一百八十一:連貝克漢姆都不知道,你丫還有什么資格敢跟我談籃球!

  一百八十二:情人節,我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話,給她發了1條消息:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在懷里給你保溫…幾分鐘后,她回了1條消息:你是誰說的?一次四百,包夜七百。

  一百八十三:師太,你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太,你就饒了老衲吧!

  一百八十四:人的寂寞,有時候能從身體上看出來!

  一百八十五:分手時,她給了我一個吻,那感覺和《人民日報》一樣真實…

  一百八十六:要挑熟女,裙子好揪?;巢啪拖窕吃?,時刻久了才能讓人看出來。

  一百八十七:你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了??!

  一百八十八:數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室,其行為真是令人發指!

  一百八十九:做男生就要像陳真…揍日本的男生,玩日本的女生。

  一百九十:情人最后難免成為禽獸…這天你不操她,明天她就讓別人操!

  一百九十一:感情的投入和產出從來不成比例,一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自我!

  一百九十二:禁欲中,勿擾!否則,我就破戒。

  一百九十三:能夠不好好領悟,但決不能不好好復習。

  一百九十四:鐘愛kissouno兄弟姐妹的這個貼子的話,[請點那里投票加分支持]

  一百九十五:電視里看到骨瘦如柴的非洲難民,偶很心痛,奶奶卻說:“娃啊,你可千萬別被此刻的電視給騙了,他們會沒錢吃飯??那他們母親還帶他們去燙發!”

  一百九十六:讓女孩變成女生是作為男生最基本的職責和義務。

  一百九十七:愛你的同時,是我挑戰飛蛾撲火的開始。

  一百九十八:不用撒尿也知道自我長啥樣。

  一百九十九:錢對你真的就那么重要嗎?講了個多小時了一分錢都不降。

  二百:男生最痛苦的三件事:被情人撞見陪老婆買菜;被老婆撞見同情人逛街;被老婆和情人同時堵在巷子里。

  二百零一:計劃生育部長下鄉考察,見一老農,問道:“老鄉,知道為什么近親不能結婚嗎?”老農搓著手,憨厚的說:“呵呵呵呵呵呵呵呵,親戚,太熟,不好下手!”

  二百零二:文思三千不如胸脯四兩,才高八斗不如胯下半斤!

  二百零三:一日晚歸,路遇劫匪,顫抖曰:大哥,我是津橋的剛畢業,找不著工作,真的沒錢。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津橋的,拿好畢業證,前面搶劫的也是津橋的,放心咱們不搶自我人!

  二百零四:最近很多人跳樓,大家留意別被砸到了。

  二百零五:在傻瓜眼里,聰明人的聰明一文不值。

  二百零六:這天準備做件事:想你;騙你

  二百零七:《走進科學》最后揭開神農架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人!

  二百零八:你的小孩此刻是吃人奶還是你的奶!

  二百零九:此刻找對象必須要看仔細一些,正因此刻不男不女的人太多了!

  二百一十:每個人都有狗屁不是的時候!

  二百一十一::某拷羊肉串的被調去當火葬工,沒幾天便被開除了,正因他每次都會問死者家屬:你們想烤幾分熟

  二百一十二:為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性兄弟姐妹接觸,多謝合作。

  二百一十三:如果兄弟姐妹能夠出賣,每個值五塊的話,我也能發筆小財了。

  二百一十四:我想把我的生命濃縮成一句笑話。

  二百一十五:要么好好活著,要么趕緊去死吧。

  二百一十六:起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

  二百一十七:本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務,歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。

  二百一十八:生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦,不反抗還是痛苦!

  二百一十九:當年賣淫是正因缺錢,此刻賣淫是正因缺男生。

  二百二十:虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再堅信那是正品了。

  二百二十一:我要玩的是感覺,不是你的器官!

  二百二十二:要用心去愛你的鄰居,但是不好讓她的老公知道!

  二百二十三:不好堅信任何美麗的謊言…比如共產主義的實現要靠你我發奮!

  二百二十四:我理論上有兩種笑容,露齒而笑,猥瑣,咧嘴大笑,十分猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

  二百二十五:他講的笑話是如此地好笑,以至于大家不得不看一場杯具才能讓情緒稍稍得以平靜。

  二百二十六:白天沒鳥事,晚上鳥沒事。

  二百二十七:寂寞就是有人說話時,沒人在聽;有人在聽時,你卻沒話說了!

  二百二十八:多謝你,謝你大爺,謝你全家,謝你祖宗十八代!

  二百二十九:性命是充滿遺憾的篇章,正因她沒有機會讓你修改病句。

  二百三十:逃課太多,一天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時刻不見,長這么大了。

  二百三十一:走牛B的路,讓傻B去說吧。

  二百三十二:插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座!

  二百三十三:男生期望鎖住女生錢包的拉鏈,女生期望鎖住男生褲子上的拉鏈。

  二百三十四:當我看見美女的時候,首先摸摸兜里,看看有沒有錢!

  二百三十五:親戚,太熟,不好下手。

  二百三十六:相愛是種感覺,當這種感覺已經不在時,我卻還在勉強自我,這叫職責!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時,我卻還在鼓勵自我,這叫悲壯!

  二百三十七:“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的!

  二百三十八:你別皮進肉不進??!

  二百三十九:啥時硬件也能夠COPY就好了!

  二百四十:人不當官顯不出壞。

  二百四十一:愛就一個字,我沒做一次!

  二百四十二:我床上的不知道是誰媳婦,我媳婦不知道在誰的床上!

  二百四十三:偶爾幽生活一默你會覺得很爽,但生活幽你一默就慘了……

  二百四十四:洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。

  二百四十五:有奶不必須是娘,但有錢必須是爺!

  二百四十六:越來越多的年輕人開始紋身了,想想四五十年后的夏天吧,有紋身的老頭兒老太太……

  二百四十七:一個女生她能夠鐘愛你,但她不愛你;她能夠愛你,但她不嫁你;她能夠嫁你,但她不生育;她能夠生育,但孩子不是你的。

  二百四十八:把我的經液(驗)傳授給你!

  二百四十九:兩小兒辯日,一兒曰:一天就是一日!一兒曰:一日就是一天!

  二百五十:去年連出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

  二百五十一:如果你同時愛幾個人,說明你年輕;如果你只愛一個人,那么,你已經老了;如果你誰也不愛,你已獲得重生。

  二百五十二:永遠不好堅信那些硬了一會兒,就軟綿綿的東西!

  二百五十三:錢不是問題,問題是沒錢!

  二百五十四:將每個女生后面的男生數減少到名!

  二百五十五:男生最大的煩惱是債主,女生最大的煩惱是情人。

  二百五十六:此刻的夢想決定著你的將來,還是再睡一會吧!

  二百五十七:不好為舊的悲傷,浪費新的眼淚!

  二百五十八:我正被川大強奸著,此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

  二百五十九:打針的時候,我說:“…我怕疼…”醫生說:“別怕,我會慢慢推進去的!”

  二百六十:好好活著,正因咱們會死很久!

  二百六十一:男生忽悠女生,叫調戲;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

  二百六十二:你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。

  二百六十三:天堂就在女生的洞穴里!

  二百六十四:有人在車上分娩,有人在地鐵懷孕,北京真是個充滿生機的城市…

  二百六十五:魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說:“都他媽快熟了還這么多廢話。”

  二百六十六:現實的社會,毀了我一個做好人的機會。

  二百六十七:看到一毛錢,還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們,讓他郁悶去吧…

  二百六十八:蹲在廁所數蛆——反正是惡心死人不償命!

  二百六十九:女生就像中秋的月餅,過了十五的晚上就不值錢了!

  二百七十:第一筆就起錯了的畫,只好一路地潦草下去。

  二百七十一:男生長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?

  二百七十二:葉子的離開是正因風的追求還是樹的不挽留?

  二百七十三:收老頭的破爛兒怎樣還不來????

  二百七十四:在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的了解,我最后到達霆鋒的程度了!

  二百七十五:一只青蛙給牧師打電話,問自我的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”

  二百七十六:我一向在忙著無聊!

  二百七十七:割下JJ敬神——既疼了自我,又得罪了神!

  二百七十八:即使我是一棵仙人球,也偶爾需要用雨水澆灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……

  二百七十九:閉上眼,幻想著與你一齊慢慢變老的畫面。黯然淚下。

  二百八十:有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸發出令人羨慕的火花,卻注定只是匆匆而過。

  二百八十一:天塌下來你頂著,我墊著!

  二百八十二:剛從日企實習完的女同學回來感慨道:“不管多高檔的會議多高檔的人參加,那幫人臺上斯文地跟你開著會,可臺下卻總有人在摸你大腿!”

  二百八十三:連貝克漢姆都不知道,你丫還有什么資格敢跟我談籃球!。校園歌手大賽上,女評委對我點評道:“你很有潛力,唯一不足就是進入高潮太慢了——”

  二百八十四:森林這么大,我竟然找不到吊死的一棵樹!

  二百八十五:漫漫長夜無心睡眠,咱們除了創造人類還能有什么追求。

  二百八十六:死啦!沒有期望了!我不甘心呀,我還有個心愿,就是穿上晚禮服,跳進一個擠滿美女的浴池,然后被她們弄得死去活來!

  二百八十七:上聯:試問中國男奧有多愁。下聯:恰似一群太監逛青樓。橫批:沒人會射

  二百八十八:你撞車前長啥樣的?

  二百八十九:讀書讀到抽筋處,文思方能如尿崩!

  二百九十:諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!

  二百九十一:明星脫一點就能更出名,我脫的光光的卻被抓起來了!

  二百九十二:春天,你在后山種下一個女兄弟姐妹,到了秋天,結出那漫山遍野的綠帽子!

  二百九十三:有時候,除了謊言是真的,其它全是假的!

  二百九十四:天哪!我的衣服又瘦了。

  二百九十五:當我微笑時,我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質,在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時,仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女,垂首則像深刻而高雅的貴族。是的,我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一齊的男子。

  二百九十六:花錢越多,離床越近。

  二百九十七:在成才的路上,我天天過著傻B似的生活!其實我很聰明,只但是智商低了點。

  二百九十八:參加選美的那些女生,都找不到好男生,正因好男生都結婚了,比如我。

  二百九十九:對于我來說,活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。

  三百:我的夢想:有事秘書干,沒事干秘書。現實卻是:有事秘書干不了,沒事不能干秘書。

  三百零一:“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆總這樣抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

  三百零二:我想我是個變態,我有戀母和鐘愛極品熟女的癖好。不然為什么每次看到咱們超市主管的那張臉,我都想操她奶奶?

  三百零三:對不起,小姐,請把你的胸部從我手上移開好嗎?

  三百零四:強烈抗議廣告時刻插播電視劇!

  三百零五:在包間和一個妹妹開玩笑,說我真想太陽你!妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明說??!你們這些知識份子??!

  三百零六:曖昧就是我找你借錢,你沒說借,也沒說不借,而是只說你老公不在家……

  三百零七:我每一天都有且只有一個愿望——明天還活著!

  三百零八:法佬說:這天是端午節,我請你們吃粽子,人肉餡兒的,來人吶,上木乃伊…

  三百零九:女生生命最鐘愛兩朵花:一是有錢花,二是盡量花!

  三百一十:我為什么還沒死,那是正因我在等死!我為什么殺人放火,那是正因我想找死!

  三百一十一:再聰明的女生在自我的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男生在女生的相貌上也是清醒的。

  三百一十二:一覺醒來,天都黑了。

  三百一十三:網上自古無嬌娘,殘花敗柳一行行,偶有幾對鴛鴦鳥,也是野雞配色狼。

  三百一十四:關于丁字褲:以前,脫下內褲看屁股;此刻,拔開屁股看內褲…

  三百一十五:女媧日天,后羿射之。

  三百一十六:噢耶!一般很正常,有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!

  三百一十七:我太純潔了,我純潔的都有些無恥了!

  三百一十八:恐龍說:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽獸,慢慢享受……”

  三百一十九:幾個小年輕說前方一美女屁股圓,只見此美女回頭柳眉一橫:想摸一把不???

  三百二十:人大最后排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊:“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時刻上車嘍!”

  三百二十一:世界上最愉悅的事,打炮;世界上最最愉悅的事,歇一會,再打一炮。

  三百二十二:時光啊,還真就肉包子打狗了……

  三百二十三:春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就會…被槍斃!

  三百二十四:我不會飛,不管為了誰。

  三百二十五:早知道他不是好東西,就是忘了說了。

  三百二十六:人若賺得整個世界,卻賠上自我的性命,這又有什么益處呢?

  三百二十七:你進外企我當工人,正因那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!

  三百二十八:人生三愿:一是吃得下飯,二是睡得著覺,三是笑得出來。

  三百二十九:真的不想在做了——正因鐵杵已經磨成了“繡花針”了。

  三百三十:如果有一雙眼睛陪我一同哭泣,就值得我為性命受苦。

  三百三十一:我把她從女孩變成了女生;她把我從男孩變成了…窮人。

  三百三十二:取名字真的很重要,那天偶看到一個人的名字很瀟灑,叫“銀劍”;只可惜,他姓“范”。

  三百三十三:我總在牛A與牛C之間徘徊。

  三百三十四:要不是騙子太多,我早把腎給賣了!

  三百三十五:視金錢如糞土,但所有的人都在爭著做糞土收藏家。

  三百三十六:要不是為掙錢,臉要來做什么…

  三百三十七:出門在外,請記?。罕匭胍雅還給牛!

  三百三十八:“疼嗎?”“疼。”“那算了吧!”“別!”

  三百三十九:鴛鴛相抱何時了,鴦在一邊看熱鬧。

  三百四十:明月幾時有,把酒問青天…青天說:滾你媽的,我這么忙,哪有時刻理你,自我看天氣預報去…

  三百四十一:不上咱學校的洋妞不知道自我是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那么悲哀…

  三百四十二:我很丑但是我很持久!

  三百四十三:男生的謊言能夠騙女生一夜,女生的謊言能夠騙男生生命!

  三百四十四:試金能夠用火,試女生能夠用金,試男生能夠用女生。

  三百四十五:問曰:世人輕我騙我謗我欺我笑我妒我辱我害我,何以處之?答曰:唯有敬他容他讓他耐他隨他避他不理他,再過幾時看他。

  三百四十六:冰箱里有電鋸,人在鍋里,飯在床上…

  三百四十七:沒落的貴族一但窮困潦倒,他會生不如死;乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。

  三百四十八:生下來的人沒有怕死的,怕死的都TM沒生下來,因此誰都別TM的裝橫!

  三百四十九:大學是女生乳房發育的最佳時期。

  三百五十:當我看到世貿中心倒塌后的廢墟;當我看到別斯蘭小學慘死的兒童;當我看到馬德里爆炸后的街頭;當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這群冷血殘忍毫無人性的KB分子,難道就不知道去襲擊日本么?!

  三百五十一:女生就像書架上的書,雖然你買了她,但在你買之前她多多少少被幾個男生翻過…

  三百五十二:莊嚴承諾對外不首先使用城管。

  三百五十三:我已留長我的發,留長了牽掛。不好以為老衲留了長發就不是和尚,其實我一向在惦念著道長懷里的師太。

  三百五十四:路遇一漂亮妹妹,想和她搭燦,還沒有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那個美女,你的胸罩掉了!

  三百五十五:經過周末兩天的休息,大家此刻都很累了……

  三百五十六:剛交的gf跟我才確定一周的關聯就要和我分手,就正因我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…

  三百五十七:現如今有錢的不如有權的,有權的不如有槍的,有槍的不如拿斧頭鐮刀的!

  三百五十八:如果領導下個月再不給我加薪,我就辭職,辭職前再給他送兩條中華,抽死他。

  三百五十九:飯在鍋里,我在床上*^_^*

  三百六十:社會經驗不足就是欠操的意思。

  三百六十一:我不是一個隨便的人,我隨便起來不是人…

  三百六十二:只要鋤頭舞的好,那有墻角挖不倒?

  三百六十三:以前少爺和小姐都是被人伺候的,此刻變成專門伺候別人的。

  三百六十四:此地禁止大小便,違者沒收工具。

  三百六十五:一女生對一男生說:來我家吧,我下方給你吃。

  三百六十六:男女調情的時候,誕生了最具特色的漢字:凹凸。

  三百六十七:你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

  三百六十八:我把棉褲那么一脫,春姑娘就輕盈地來了——

  三百六十九:避孕的效果:不成功,便成人。

  三百七十:天賜你一雙翅膀,就就應被紅燒…

  三百七十一:年輕的時候,咱們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。

  三百七十二:這天看書,看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君,績偉功豐,我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了,我平衡了。

  三百七十三:什么世道啊這是,人活得象狗,狗活得象人。

  三百七十四:我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了,但是我錯了,我完全錯了,此刻的我,已經黑得發亮了。

  三百七十五:總覺得自我是個很沒用的人,應對著我家窗口對岸拿著望遠鏡就隱約可見的江門,居住在距臺灣僅百多公里的城市,我這年卻沒能把它收回,內心深感愧疚,經常徹夜難眠。更覺得自我是個罪人!我啊真是對不起黨,對不起國家,更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。

  三百七十六:給我一個你的銀行帳號,我此刻還你的錢——收到這條消息,當時感動的一塌糊涂。

  三百七十七:天上掉鈔票我不會彎腰,正因天上連餡餅都不會掉,更別說掉鈔票了。

  三百七十八:不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

  三百七十九:《XX聯播》:前分鐘領導們都很忙,中間分鐘全國人民都很愉悅,后分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。

  三百八十:如果跟導師講不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

  三百八十一:精囊不空,誓不做鬼!

  三百八十二:和上司說美話,和下屬說丑話,和老婆說謊話,和情人說瞎話,和熟人說笑話,和生人說鬼話。

  三百八十三:燒香的不必須是和尚,還可能是熊貓!

  三百八十四:哲學家的感情是討論題,文學家的感情是作文題,數學家的感情是計算題,政治家的感情是決定題,普通人的感情是填充題,用感情填充無聊的生活。

  三百八十五:個女生一排躺著,脫了衣服從她們身上滾一遍,看看到底能X幾個。

  三百八十六:我趴著是日地球,躺著是日宇宙!

  三百八十七:我愛你,但是你要和我上床。

  三百八十八:男生讀到博士是正因智商低,女生讀到博士是正因情商低。不知我長短,我怎樣你深淺

  三百八十九::一只螞蟻對大象說:“我有了,是你的!”大象聽后暈了過去,醒后對螞蟻說:“我還想要一個!”螞蟻聽后被嚇死了!

  三百九十:咱們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

  三百九十一:我想一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不著出路……

  三百九十二:我發誓,以前發的誓從此刻開始都取消!我發誓以后再也不發誓了!

  三百九十三:公廁收費的小嫂子很熱情的對我說:“先生,是拉大便還是小便”,大便收費五毛,小便我請客”。

  三百九十四:以后不好在我面前說英文,OK?

  三百九十五:義無返顧的愛他,期望他能明白,即使不明白也沒有關聯,誰叫我愛他呢?!

  三百九十六:思想有多遠,你就給我滾多遠。

  三百九十七:出來混,老婆遲早是要換的!

  三百九十八:我只流過一次鼻血,還是誤把衛生巾當口罩了!

  三百九十九:當初我降臨人世的時候,上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼,上下求索,等了年了,還沒見到仙女的影子。我很郁悶,于是跑去問上帝。上帝說:“你急什么?我都還沒女兄弟姐妹呢!”

  四百:一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙…

  四百零一:哥們最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  四百零二:我本人是一個很節約的人,我拉屎從來不用紙,吃飯從來不用筷子,而且沒有洗過手!

  四百零三:女生最恨的男生是陳世美;男生最鐘愛的女生是潘金蓮。

  四百零四:如果1條狗跟你擦肩而過,如果它有急事就不會看你一眼;如果它沒事就會看你,假如你的眼神再友好些,它就會圍著你的腳轉一轉,這種禮節是人和人之間比較欠缺的。

  四百零五:我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

  四百零六:離婚時不好財產的男生,必須不是好男生;離婚時不好財產的女生,必須是好女生。

  四百零七:不好吃著碗里的惦記鍋里的,直接抱著鍋吃多省心。

  四百零八:放自我的屁,讓別人聞去吧!

  四百零九:想做二奶并不是你的錯,可來大學念書就是你的不對了!

  四百一十:出生之前,父母從來沒有問過我,“你想出生么?”其實,活著也是被迫的!

  四百一十一:老子要一門心思泡妞,每人拔一根陰毛留紀念的話,估計能織件毛衣!

  四百一十二:要想富,少養干部多養豬…

  四百一十三:中國寫詩最好的人在精神病院里。

  四百一十四:告訴你別逼我,你要是在逼我,我就裝死給你看!

  四百一十五:男生是會走路的生殖器!

  四百一十六:都說牛郎和織女是最痛苦的,一年只會一天。我說他們其實是最愉悅的!有誰天都被思念著呢?

  四百一十七:減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…

  四百一十八:這天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障,我被困在上方一個多小時,因此遲到了。

  四百一十九:男生的思念是對肉體的一種饑渴之情,是對性欲一種發自內心的呼喚。我很不幸,得了這種美名其曰相思的病。

  四百二十:誰說我白,瘦,漂亮,我就跟他做好兄弟姐妹。

  四百二十一:蚊子咬你之后真的很氣憤,但是更氣憤的是,它咬了你,你卻找不到它!

  四百二十二:也許有一天咱們務必陌生,那么就請你在我的肩上留下所有的不幸……

  四百二十三:別和我聊人生,和我聊生人吧!

  四百二十四:張照片充分揭示華南虎成為超稀有物種的原因——吐著舌頭正面被人拍了半個小時都不帶換個姿勢的老虎,它不滅絕誰滅絕!

  四百二十五:親愛的,死沒?死的話抱緊我,好讓收尸的知道咱們是一對兒!

  四百二十六:男生口袋有點錢,腰部以下不會閑!

  四百二十七:就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

  四百二十八:做個有氣質的流氓,做個有品位是色狼,做個有知識的文盲!

  四百二十九:婚后男生就像桌布,只有吃飯的時候才出現。

  四百三十:一有人尊敬我,我就開始懷疑人類的尊嚴。

  四百三十一:難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!因此做人還是要現實些……

  四百三十二:作家對網絡文學很是鄙視,于是他們都充當起色情網絡寫手,走曲線救國的道路。

  四百三十三:班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說:你們叫我語文張我也就忍了,但是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯?

  四百三十四:你不是黃蓉,你只是蝗蟲,你為嘛要靖哥哥?你真不好臉。

  四百三十五:多少顆大白菜才肯和俺睡一覺????

  四百三十六:男生分兩種,一種是好色,一種是十分好色;女生也分兩種,一種是假裝清純,一種是假裝不清純。

  四百三十七:打死我也不說,你們還沒使美人計呢!

  四百三十八:不以風騷驚天下,就以淫蕩動世人

  四百三十九:自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自我干什么都是天才。

  四百四十:高中時每人發個胸牌。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

  四百四十一:祖傳牛皮癬,專治老中醫。

  四百四十二:做男生,還是頂比較舒服!

  四百四十三:男生疼的時候說“額”,女生疼的時候說“啊”;但是男生爽的時候說“啊”,女生爽的時候說“額”!

  四百四十四:我不想娶老婆老婆卻娶了我。

  四百四十五:第一次聽到“我愛你”時想哭,第二次聽到“我愛你”時想笑,第三次聽到“我愛你”哭笑不得。

  四百四十六:給我一個支點,我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去,省得他見我就按喇叭。

  四百四十七:本人研究霸王龍飼料,太監生育,在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。

  四百四十八:小樣,見了我還不自刎!

  四百四十九:人總是愛欺騙自我,正因那比期騙別人更容易。

  四百五十:你瞎了眼???這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

  四百五十一:嫦娥,你就從了天蓬吧,你看玉帝都老成啥樣了!

  四百五十二:知道什么是凌遲嗎?咱們都是被時刻凌遲的人,一刀又一刀,直到面目全非。

  四百五十三:連廣告也信,讀書讀傻了吧!

  四百五十四:我身在江湖,但江湖里卻沒有我得傳說。

  四百五十五:至今未敢戀愛,只因臺灣孤懸海外!

  四百五十六:打破老婆終身制,實行小姨股份制。引入小姐競爭制,推廣情人合同制。

  四百五十七:不錯!人都是逼出來的。

  四百五十八:我左八榮,右八恥,代表在腰間,和諧在胸口,人擋殺人,佛擋殺佛!

  四百五十九:俗話說:你笑,全世界都跟著你笑;你哭,全世界只有你一個人哭。

  四百六十:前進的理由只要一個,后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫,卻從不用一個理由證明他是勇士。

  四百六十一:張紀中版《西游記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選——城市管理者隊員們不論是形象作風,還是戰斗力都十分有震懾力,十分適合扮演招之即來來之即戰戰之能勝的威武之師禮貌之師!"

  四百六十二:夜無寐,只想尋歡打炮,人無蹤,一只野狗干活。

  四百六十三:我的愛人都叫我第三者!

  四百六十四:鐘愛是淡淡的愛;愛是深深的鐘愛。

  四百六十五:男生靠的住,母豬能上樹。

  四百六十六:好久沒有人把牛吹的這么清新了。

  四百六十七:邯鄲農行萬驚醒了我的彩票夢,還是老老實實的做人吧,別總胡思亂想了成天!

  四百六十八::一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘!

  四百六十九:到了聰明人都無技可施時,笨人想出來的法子必須最有用!

  四百七十:念了十幾年書,還是幼兒園比較好混。

  四百七十一:天空不留下鳥的痕跡,但我已飛過!

  四百七十二:金牛座屬于悶罐車型,和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧?

  四百七十三:和尚說:“你以為我是吃素的?”尼姑說:“老娘什么沒見過!”

  四百七十四:男胖女瘦的原因:男生每晚有兩袋鮮奶一個燕窩兩個鮑魚片;而女生每晚只有一根火腿腸,和兩個鵪鶉蛋。

  四百七十五:算完工資的漲幅后再算算豬肉的,就會發現自我連豬都不如!

  四百七十六:寶貝兒,等發工資了我就帶你去洗澡!

  四百七十七:我身在江湖,江湖卻沒有關于我的傳說。

  四百七十八:用完的牙簽放回牙簽罐里,搖一搖。之后去餐館吃飯,發現很多人都有相同的習慣。

  四百七十九:我自欺欺人,保留著我對感情最后一分完美的寄望茍延殘喘??墑率凳?,這個物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。

  四百八十:一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣;一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

  四百八十一:拉尿是我日常生活中唯一的樂子,你不會再問我為什么酗上了啤酒吧?

  四百八十二:城市管理者大隊長猝死在街頭——狗都累死了,可見統治者殘忍到什么程度!

  四百八十三:風吹褲襠毛飛揚…

  四百八十四:做白領,就得多備幾件白襯衫,一來職業,二來容易暴露胸罩顏色!

  四百八十五:我鐘愛的女孩要像黛玉一樣有才氣,像寶釵一樣懂事,像可卿一樣漂亮,像湘云一樣豪爽,像李紈一樣忠貞,像探春一樣能干,像鳳姐一樣精明,還要像元春一樣有福氣,呵呵……

  四百八十六:一個羊毛毯能夠溫暖一個孤兒寂寞的長夜,也能夠包庇一對狗男女臭汗淋漓的奸情。

  四百八十七:“友誼第一,比賽第二”,比如說,舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。

  四百八十八:我寧愿你抱著別的女生想我,也不愿你抱著我想別的女生。

  四百八十九:修養的藝術,其實就是說謊的藝術。

  四百九十:性別:娘們

  四百九十一:請你們盡快解決你市農產品過剩的問題,這天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。

  四百九十二:女生正因愚蠢而善良,男生正因善良而愚蠢。

  四百九十三:眾人皆醉我獨醒,老子就是不正經!

  四百九十四:本人已死,有事燒紙,小事招魂,大事挖墳!

  四百九十五:大學畢業后,某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬,我就嘲笑他:“小樣,都混成這樣了!”結果他和我吵起來,我怒:“靠,有種你放馬過來??!”他說:“誰怕誰???有種你牽牛過來呀!”

  四百九十六:佛曰:俺也用婦炎潔!

  四百九十七:大學四年沒有一個女生問過我路,這天開寶馬回母校辦點事,結果一會功夫就有五個女生來問路……

  四百九十八:其實挺羨慕芙蓉姐姐的,活在自我的世界里,開心自我,惡心別人。證明華南虎其實是真的。

  四百九十九:我鐘愛孩子,更鐘愛造孩子的過程!

  五百:廢話是人際關聯的第一句。

  五百零一:你在別人眼中有多風光,你在自我內心就有多悲愴!

  五百零二:壯士,你懷孕了!

  五百零三:聽說女生如衣服,兄弟如手足?;叵肫鵠?,我竟然七手八腳的裸奔了年!

  五百零四:要在江湖混,最好是光棍!

  五百零五:眾里尋他千百度,抬頭一看,他在天上飛…鳥人一個!


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2012光棍節短信 光棍節搞笑短信
一個人默默地喝點酒,世界上最悲慘的生活莫過于此……
  
  想想以后有老婆的日子就不再自由,應該感到慶幸才是,畢竟單身只是人生中短暫的片段,好好珍惜它吧。
  
  本人是賣早點的,今天早起特意推出四根油條加一個雞蛋的“光棍節套餐”,結果在這條街引起轟動,一直賣到現在還有人來光顧。
  
  光棍節短信:光棍節搞笑祝福短信
  
  光棍是一種境界,不一個人過怎能對得起這個日子!
  
  光棍節明明是給MM們一次好的選婿的機會嘛!想想,優秀男人平時都忙著工作,直到光棍節這天才感到郁悶,跑出來坐坐。這對MM們來說是個好機會??!一年只有一次??!走過路過不能錯過??!(怎么在這兒宣傳了半天還沒人來挑我?)
  
  剛從學校畢業就恢復單身了!剛工作,被那些辦公室的女士玩得團團轉,現在的職業女性怎么這樣!比母老虎更兇!比狐貍更狡猾!我生活在水深火熱中,還是繼續光棍吧
  
  又是11月11日,一年一度的光棍節!朋友,你還是單身一個人嗎?
  
  寒冬可怕,不如孤獨的凄涼可怕;孤獨可怕,不如持續幾十年的單身可怕;幾十年單身可怕,不如明年還收到這條短信可怕。光棍節快樂!
  
  又是一年光棍節,每逢此時倍思春,朋友安慰拼啤酒,父母親戚忙說媒,別怕今年守空房,將來必定孫滿堂--俺支持你!
  
  穿光棍衣、喝光棍水,吃光棍飯,看光棍電視,說光棍話,洗光棍澡,最后放了個光棍屁,睡光棍覺,愛我就不光棍了。
  
  我眼中有一道彩虹,那是你永不褪色的笑容;我心中有一份情,那是對你刻骨銘心的眷戀。光棍節的夜,你知道我在想你嗎?
  
  茶要喝濃的,直到芳香猶在;路要走難的,直到苦盡甘來;人要感情深的,直到下輩子還能再愛!今天是光棍節,節日快樂!
  
  不經意間闖入了你的情網,于是發現了世界上最大又無法走出的網。不小心愛上了你。光棍節的心愿:希望明天與你成一雙!
  
  光棍節短信:光棍節搞笑祝福短信
  
  11月1日是小光棍節,1月11日和11月1日是中光棍節,11月11日是大光棍節。如果你堅持一年單身,那就是三光了。光棍節快樂!
  
  光棍宣言:今天過節不收禮,收禮只收女朋友!據說收到這條短信的朋友在3天之內就能收到神秘大禮!祝你光棍節快樂!
  
  今天是你的節日,特送上大禮一份:4根油條加1個包子!四根油條是四個1,包子就是中間的那個點--11.11!光棍節快樂!
  
  1月1號是小光棍節,1月11號和11月1號是中光棍節,11月11號大光棍節。形象代言人:光光的棍子;節日吉祥物:4根油條!口號:光棍萬歲!
  
  我的生日正好是11月11日,我家門牌號11號,我中學在11班,大學是11號,宿舍是1011室,上班后在11樓工作,怪不得現在都沒有女朋友…只能祝大家光棍節快樂!
  
  誰不想當一個閃耀著中世紀歐洲浪漫色彩的貴族,這是一個不能實現的夢想?不!今天你還是單身的話,就可以大大方方地過把貴族癮。光棍節快樂!
  
  作光棍很多年了吧,想天上掉下個林妹妹嗎?你只要在今天晚上連喚三聲“妹、妹、妹!”你就會找到你的最愛,很靈的!光棍節快樂!
  
  今天是光棍節,不要老想著MM,小心學習不好、工作不好,父母用“光溜溜的的棍子”打你哦!光棍節快樂!
  
  一年一度的光棍節又如期而至了,希望光棍們務必保持謙虛謹慎,不驕不躁的作風,找對象要做到有的找就找,找不到就不找的務實作風,開創光棍工作的新局面。光棍節快樂!
  
  值此光棍節佳節,我代表中華婦聯、中華男聯及光棍秘書處向光棍同志致以節日祝福,并且向堅持在打機看書聊QQ第一線的全體光棍同仁們致以由衷的感謝和問候。
  
  大蔥:我是清白的光棍。竹簽:我是寧折不彎的光棍。面條:我是遇水就軟的光棍。油條:我是備受煎熬的光棍。11路:我是最受歡迎的光棍。光棍節快樂!
  
  世界光棍節來歷
  
  光棍節是哪一天?世界光棍節是每年11月11日。
  
  光棍節起源于20世紀90年代的校園調侃,1月1號是小光棍節,1月11號和11月1號是中光棍節,11月11號大光棍節。男光棍叫“光光”,女光棍叫“明明”,成了對的就叫“雙雙”。
  
  光棍節的吉祥物:4根油條加1個包子,四根油條就是“11·11”的四個“1”,包子就代表中間的那個點,形象地代表了“11.11”這個日子。
  
  本人是賣早點的,今天早起特意推出四根油條加一個雞蛋的“光棍節套餐”,結果在這條街引起轟動,一直賣到現在還有人來光顧。
  
  光棍是一種境界,不一個人過怎能對得起這個日子!
  
  光棍節明明是給MM們一次好的選婿的機會嘛!想想,優秀男人平時都忙著工作,直到光棍節這天才感到郁悶,跑出來坐坐。這對MM們來說是個好機會??!一年只有一次??!走過路過不能錯過??!(怎么在這兒宣傳了半天還沒人來挑我?)
  
  總之努力爭取明年不過這個節!
  
  剛從學校畢業就恢復單身了!剛工作,被那些辦公室的女士玩得團團轉,現在的職業女性怎么這樣!比母老虎更兇!比狐貍更狡猾!我生活在水深火熱中,還是繼續光棍吧
  
  .咱們光棍有力量,嘿!咱們光棍有力量!每日每夜工作忙,嘿!每日每夜工作忙!
  
  1+1+1+1,光棍節,我們宿舍四個人的組合,兄弟們在一起,從不寂寞,光混節快樂。
  
  今天是光棍節,普天同慶,四?;短?,脫離了組織的你,正在溫柔的水深火熱之中,還記得仍是單身的朋友嗎?
  
  今天是光棍節,單身的我好痛苦,今天我終于鼓起勇氣,對你說,我我喜歡…你…你的妹妹!
  
  光棍節短信:光棍節搞笑祝福短信
  
  作光棍很多年了吧,想天上掉下個林妹妹嗎?你只要在今天晚上連喚三聲“妹,妹,妹”,你就會找到你的最愛,很靈的!
  
  今天是光棍節,我實在不想再當光棍了,嫁給我吧,你不嫁給我的話,我就…嫁給你!
  
  今天是光棍節,不要老想著MM哦,小心學習不好,父母用“光溜溜的的棍子”打你哦~
  
  不過,單身女孩子被說成是光棍,總感覺不是個味兒,可是不叫光棍又能叫什么呢。光棍節到底應不應該慶祝呢?都說婚姻是圍城,進去的想出來,在外面的又急著進去。我這個朋友正在為進不去圍城而著急,又不好意思明說。那天,他小心翼翼地我,請問你是住你爸爸媽媽家,還是住自己家——
  
  短信又至:默默來我這里吧,嫁給我,這樣我們兩個就都不是光棍了,都幸福了。
  
  唔唔,是個好辦法——那你來我這里吧,我娶你好了。哼,我才不能吃虧上當呢,我去找你?你再看不上我,把我扔在人生地不熟的地方,我哭都沒地方哭去!我不傻。
  
  今天是光棍節,不要老想著MM哦,小心學習不好,父母用“光溜溜的的棍子”打你哦~
  
  今天是光棍節,我實在不想再當光棍了,嫁給我吧,你不嫁給我的話,我就…………………………嫁給你!
  
  作光棍很多年了吧,想天上掉下個林妹妹嗎?你只要在今天晚上連喚三聲“妹,妹,妹”,你就會找到你的最愛,很靈的!
  
  今天是光棍節,單身的我好痛苦,今天我終于鼓起勇氣,對你說,我我喜歡…你…你的妹妹!
  
  光棍節短信:光棍節搞笑祝福短信
  
  今天是光棍節,普天同慶,四?;短?,脫離了組織的你,正在溫柔的水深火熱之中,還記得仍是單身的朋友嗎?
  
  告訴你一些術語:1月1日是小光棍節,1月11日和11月1日是中光棍節,11月11日是大光棍節。男光棍叫“光光”,女光棍叫“明明”,成了對的就叫“雙雙”。光棍節的吉祥物是4根油條加1個雞蛋,擺在一起,就是11·11。最近大家都在討論陰歷陽歷11月11重合的可能性……
  
  大家都是光棍,天下的美女就沒人要了!堅持??!
  
  今天上午,最好的朋友告訴我,終于在光棍節前擺脫光棍一族了,說這全是他努力相親的結果,唉!各位單身朋友還是努力加入相親一族吧!
  
  目前雖然不是光棍,但老是“已婚青年享受未婚待遇”。
  
  今天晚上,我要找到一個漂亮MM,對她說“不”!
  
  光棍節也就算了,偏偏又趕上自己的生日,想想那凄涼的場景,自己花錢買個蛋糕(微型,兒童用,價值2元人民幣),深夜時分
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搞笑句子

搞笑句子

1、此地禁止大小便,違者沒收工具。

2、不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

3、相愛是種感覺,當這種感覺已經不在時,我卻還在勉強自己,這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時,我卻還在鼓勵自己,這叫悲壯!

4、好好活著,因為我們會死很久!

5、你就是墮胎失敗的最好例子!

6、大學是女生乳房發育的最佳時期。

7、雙手愿為女人而粗糙。

8、用你的多余添滿她的空虛!

9、誰說我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

10、精囊不空,誓不做鬼!

11、俗話說:你笑,全世界都跟著你笑;你哭,全世界只有你一個人哭。

12、生活就像拉屎,有時候你很努力,出來的也不過是個屁。

13、和尚說:“你以為我是吃素的?”尼姑說:“老娘什么沒見過!”

14、男人最痛苦的三件事:被情人撞見陪老婆買菜;被老婆撞見同情人逛街;被老婆和情人同時堵在巷子里。

15、白天沒鳥事,晚上鳥沒事。

16、對不起,小姐,請把你的胸部從我手上移開好嗎?

17、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈,女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

18、你看,總有那么多的事情讓你傷感:陰晴圓缺,悲歡離合,陽痿早泄…

19、我正被川大強奸著,現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

20、有人說生了孩子就不會痛經了,那就生一個吧!

21、女媧日天,后羿射之。

22、謝謝你,謝你大爺,謝你全家,謝你祖宗十八代!

23、男人違章停車被??罨岷途斐騁患?,女人在一邊勸;女人違章停車被??罨岷蛻肀叩哪腥順騁患?,警察在一邊勸。

24、男人送女人胸衣,表示想建立情人關系;女人送男人內褲,表示已經有了情人關系。

25、風吹褲襠毛飛揚…

26、鴛鴛相抱何時了,鴦在一邊看熱鬧。

27、洗澡中,請勿打擾,偷窺請購票,個體四十,團體八折!

28、春天,你在后山種下一個女朋友,到了秋天,結出那漫山遍野的綠帽子!

29、剛從日企實習完的女同學回來感慨道:“不管多高檔的會議、多高檔的人參加,那幫人臺上斯文地跟你開著會,可臺下卻總有人在摸你大腿!”

30、第一筆就起錯了的畫,只好一路地潦草下去。

31、哥們最大的愿望是:美女不穿衣裳!

32、女人安慰女人時往往說自己很慘;男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

33、如果照鏡子要上稅,恐怕有些女人會破產。

34、如果領導下個月再不給我加薪,我就辭職,辭職前再給他送兩條中華,抽死他。

35、分手時,她給了我一個吻,那感覺和《人民日報》一樣真實…

36、老婆是大樹,情人是小草,種棵大樹好乘涼,養片小草好遛鳥,和諧社會,綠色環保。

37、做個有氣質的流氓,做個有品位是色狼,做個有知識的文盲!

38、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

39、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室,其行為真是令人發指!

40、小時候,父母始終相信女大十八變,丑小鴨會變白天鵝,然后嫁個大款成富婆;長大后某天,父親很專注地看著我,然后語重心長地說:“孩子,你還是用功讀書吧……”

41、逃課太多,一天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了。

42、越來越多的年輕人開始紋身了,想想四五十年后的夏天吧,有紋身的老頭兒老太太……

43、放自己的屁,讓別人聞去吧!

44、管不住的是兒子,看不住的是女兒。

45、有奶不一定是娘,但有錢一定是爺!

46、漫漫長夜無心睡眠,我們除了創造人類還能有什么追求。

47、有人在車上分娩,有人在地鐵懷孕,北京真是個充滿生機的城市…

48、曖昧就是我找你借錢,你沒說借,也沒說不借,而是只說你老公不在家……

49、我不是隨便的人,我隨便起來不是人。

50、燒香的不一定是和尚,還可能是熊貓!

51、誰說師太這么做對不起方丈,有人考慮過道長的感受嗎?

52、我想我是個變態,我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉,我都想操她奶奶?

53、上聯:試問中國男奧有多愁。下聯:恰似一群太監逛青樓。橫批:沒人會射

54、不以風騷驚天下,就以淫蕩動世人

55、大學四年沒有一個女生問過我路,今天開寶馬回母校辦點事,結果一會功夫就有五個女生來問路……

56、他講的笑話是如此地好笑,以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

57、即使我是一棵仙人球,也偶爾需要用雨水澆灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……

58、廢話是人際關系的第一句。

59、你別皮進肉不進??!

60、那個誰,回去撒包尿漱漱口再來吧!

61、早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲兒被鳥吃!

62、明星脫一點就能更出名,我脫的光光的卻被抓起來了!

63、小時候你娘就給你掛了塊骨頭,至少還有條狗跟你玩!

64、雨傘外的女人,注定了雨天就不能出門……

65、起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!

66、當我看見美女的時候,首先摸摸兜里,看看有沒有錢!

67、愛你的同時,是我挑戰飛蛾撲火的開始。

68、我和我父親的相似之處是不同的。

69、將每個女生后面的男生數減少到名!

70、算完工資的漲幅后再算算豬肉的,就會發現自己連豬都不如!

71、一個女人她可以喜歡你,但她不愛你;她可以愛你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

72、作家對網絡文學很是鄙視,于是他們都充當起色情網絡寫手,走曲線救國的道路。

73、我的愛人都叫我第三者!

74、今天一群曰本人來我校參觀——說實話,這是我第一次看到穿衣服的曰本人!

75、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的了解,我終于達到霆鋒的程度了!

76、錢不是問題,問題是沒錢!

77、禁欲中,勿擾!否則,我就破戒。

78、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的!

79、唐僧肉吃了能長生不老,唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

80、誤入一理發室,對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢,給元找零,洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷:摸三把,不用找零了!

81、我的夢想:有事秘書干,沒事干秘書。現實卻是:有事秘書干不了,沒事不能干秘書。

82、終于發現自己有了一個習慣,如果墮落也算是一種習慣的話。

83、我沒猜中我們故事的開頭,也沒猜中這故事的結尾……

84、我為什么還沒死,那是因為我在等死!我為什么殺人放火,那是因為我想找死!

85、夜無寐,只想尋歡打炮,人無蹤,一只野狗干活。

86、避孕藥的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多時候,藥和套還沒有過期,愛情就已經過期了。

87、導演:“真正的藝術是無價的!”演員:“我們要為藝術獻身!”記者:“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎?”

88、千萬別考北郵,就是考——也要先早戀!

89、總覺得自己是個很沒用的人,面對著我家窗口對岸拿著望遠鏡就隱約可見的江門,居住在距臺灣僅百多公里的城市,我這年卻沒能把它收回,內心深感愧疚,經常徹夜難眠。更覺得自己是個罪人!我啊真是對不起黨,對不起國家,更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。

90、我都不泡你了,你又何苦泡我。

91、只要有人對你說他忙,就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約,我翻墻進去找你了,可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

92、我只流過一次鼻血,還是誤把衛生巾當口罩了!

93、大學畢業后,某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬,我就嘲笑他:“小樣,都混成這樣了!”結果他和我吵起來,我怒:“靠,有種你放馬過來??!”他說:“誰怕誰???有種你牽牛過來呀!”

94、人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊:“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍!”

95、只要鋤頭舞的好,那有墻角挖不倒?

96、在傻瓜眼里,聰明人的聰明一文不值。

97、失敗的男人喜歡和別人比老婆,成功的女人喜歡和別人比老公。

98、出門在外,請記?。閡歡ㄒ雅還給牛!

99、看到一毛錢,還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們,讓他郁悶去吧…

100、要挑熟女,裙子好揪。

101、有時候,除了謊言是真的,其它全是假的!

102、不用撒尿也知道自己長啥樣。

103、施主,化個B來日,化個胸摸下!

104、孔雀拼命開屏,卻露出屁眼!

105、前進的理由只要一個,后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫,卻從不用一個理由證明他是勇士。

106、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙…

107、無恥也是一種品質!思念是一種神經??!

108、偶爾幽生活一默你會覺得很爽,但生活幽你一默就慘了…

109、鴛鴦戲水,都他媽淹死;比翼雙飛,都他媽摔死!

110、每天早上起來大吼一聲:“操他娘的小日本。”這樣既有益身體健康,又培養了愛國主義道德情操!

111、給我一個你的銀行帳號,我現在還你的錢——收到這條短信,當時感動的一塌糊涂。

112、怎么死的?還不是窮死的。

113、喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。

114、一個說自己聰明的女人,被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

115、不要吃著碗里的惦記鍋里的,直接抱著鍋吃多省心。

116、是人都有陰暗面,如果你偏說你很單純,那我只能說,你不是人!

117、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

118、混娛樂圈就像打麻將,想做大牌,就得舍得一筒和么雞!

119、女人就像書架上的書,雖然你買了她,但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

120、本人研究霸王龍飼料,太監生育,在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。

121、不錯!人都是逼出來的。

122、干掉鳥人我就是天使!

123、修養的藝術,其實就是說謊的藝術。

124、經過周末兩天的休息,大家現在都很累了……

125、領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那么渴望被領導利用!

126、邯鄲農行萬驚醒了我的彩票夢,還是老老實實的做人吧,別總胡思亂想了成天!

127、走牛B的路,讓傻B去說吧。

128、天塌下來你頂著,我墊著!

129、好久不賤啊賤客,聽說你練成人賤合一了?

130、法佬說:今天是端午節,我請你們吃粽子,人肉餡兒的,來人吶,上木乃伊…

131、我的id是假冒的,大家不要相信我是騙子。

132、對于我來說,活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。

133、天堂就在女人的洞穴里!

134、中華人民共和國小賣部副部長!

135、有錢男子漢,沒錢漢子難。

136、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心,至少她還要夠愚蠢!

137、男人口袋有點錢,腰部以下不會閑!

138、男胖女瘦的原因:男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片;而女人每晚只有一根火腿腸,和兩個鵪鶉蛋。

139、要用心去愛你的鄰居,不過不要讓她的老公知道!

140、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹”,結果給我發了一個郵件,開始我一看就傻眼了,上面寫的是:爹,您好,你的用戶名注冊成功了!

141、妹特思棒威——不走尋常路!

142、天上掉鈔票我不會彎腰,因為天上連餡餅都不會掉,更別說掉鈔票了。

143、名花雖有主,我來松松土。

144、蹲在路邊看小妞,躺在床上玩小J。

145、出來混,老婆遲早是要換的!

146、你進外企我當工人,因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!

147、幾個小年輕說前方一美女屁股圓,只見此美女回頭柳眉一橫:想摸一把不???

148、性別:娘們

149、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤!

150、兩只鴛鴦同命鳥,一對蝴蝶可憐蟲。

151、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!

152、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧,這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了,而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…

153、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆總這樣抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

154、我理論上有兩種笑容,露齒而笑,猥瑣,咧嘴大笑,非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

155、避孕的效果:不成功,便成人。

156、噢耶!一般很正常,有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!

157、現在的夢想決定著你的將來,還是再睡一會吧!

158、男女調情的時候,誕生了最具特色的漢字:凹凸。

159、我身在江湖,江湖卻沒有關于我的傳說。

160、人生三愿:一是吃得下飯,二是睡得著覺,三是笑得出來。

161、我要玩的是感覺,不是你的器官!

162、“疼嗎?”“疼。”“那算了吧!”“別!”

163、拾到兩角錢很高興,拿起來一看是“一九九二年”的錢,“這錢過期了”

164、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了“繡花針”了。

165、在豬圈里,你不必講究人類的禮儀。

166、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了??!

167、要么好好活著,要么趕緊去死吧。

168、我總在牛A與牛C之間徘徊。

169、女人單位發了一千塊錢,她會告訴男人發了一千塊錢,告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢,他會告訴女人發了五百,告訴自己的朋友發了一千五。

170、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

171、我愛你,但是你要和我上床。

172、天哪!我的衣服又瘦了。

173、女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是盡量花!

174、一時的沖動,子孫的?;?!

175、風情萬種的女人是打火機,不解風情的女人是滅火器。

176、現在找對象一定要看仔細一些,因為現在不男不女的人太多了!

177、我想把我的一生濃縮成一句笑話。

178、我身在江湖,但江湖里卻沒有我得傳說。

179、男人最大的煩惱是債主,女人最大的煩惱是情人。

180、社會經驗不足就是欠操的意思。

181、明月幾時有,把酒問青天…青天說:滾你媽的,我這么忙,哪有時間理你,自己看天氣預報去…

182、世界要是沒有了色狼,美女還有價值嗎?

183、做白領,就得多備幾件白襯衫,一來職業,二來容易暴露胸罩顏色!

184、蹲在廁所數蛆——反正是惡心死人不償命!

185、第一次聽到“我愛你”時想哭,第二次聽到“我愛你”時想笑,第三次聽到“我愛你”哭笑不得。

186、別跟我談理想了好不?我戒了!

187、我左八榮,右八恥,代表在腰間,和諧在胸口,人擋殺人,佛擋殺佛!

188、陪聊,提供夜間上門服務。(一個墓志銘)

189、吃火鍋自助,朋友貪多,吃完后,還剩大量燙菜,老板指著招牌:鍋底???,加收元。朋友笑了笑,叫來一流浪漢:吃完給你塊!

190、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說:你們叫我語文張我也就忍了,可是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯?

191、閉上眼,幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

192、一有人尊敬我,我就開始懷疑人類的尊嚴。

193、用完的牙簽放回牙簽罐里,搖一搖。后來去餐館吃飯,發現很多人都有相同的習慣。

194、我是窮人,請勿盜墓!

195、對于男人來說,最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說,最瀟灑的男人是已經擁有的男人。

196、太空行走這么危險的事情都很安全,喝奶這么安全的事卻很危險!

197、連貝克漢姆都不知道,你丫還有什么資格敢跟我談籃球!。校園歌手大賽上,女評委對我點評道:“你很有潛力,唯一不足就是進入高潮太慢了——”

198、離婚時不要財產的男人,一定不是好男人;離婚時不要財產的女人,一定是好女人。

199、以后不要在我面前說英文,OK?

200、啥時硬件也可以COPY就好了!

201、文思三千不如胸脯四兩,才高八斗不如胯下半斤!

202、虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再相信那是正品了。

203、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣;一個好丈夫決不會等著妻子開口才買。

204、我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣,像寶釵一樣懂事,像可卿一樣漂亮,像湘云一樣豪爽,像李紈一樣忠貞,像探春一樣能干,像鳳姐一樣精明,還要像元春一樣有福氣,呵呵……

205、連廣告也信,讀書讀傻了吧!

206、要不是為掙錢,臉要來做什么…

207、在包間和一個妹妹開玩笑,說我真想太陽你!妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明說??!你們這些知識份子??!

208、只要你敢死,我就敢埋。

209、取名字真的很重要,那天偶看到一個人的名字很瀟灑,叫“銀劍”;只可惜,他姓“范”。

210、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺????

211、他年方二五,英年早泄。

212、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。

213、以前少爺和小姐都是被人伺候的,現在變成專門伺候別人的。

214、不在放蕩中變壞,就在沉默中變態。

215、女人最恨的男人是陳世美;男人最喜歡的女人是潘金蓮。

216、把地球揍成方的!

217、錢對你真的就那么重要嗎?講了個多小時了一分錢都不降。

218、剛開始不給的是女人,后來急著要的還是女人!

219、我和女友分居了,其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能,她性冷淡…

220、哲學家的愛情是討論題,文學家的愛情是作文題,數學家的愛情是計算題,政治家的愛情是判斷題,普通人的愛情是填充題,用愛情填充無聊的生活。

221、中國寫詩最好的人在精神病院里。

222、早知道他不是好東西,就是忘了說了。

223、讓暴風雨來得更猛烈些吧,反正我是賣傘的!

224、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己干什么都是天才。

225、請你們盡快解決你市農產品過剩的問題,今天演講時大家朝臺上扔的西紅柿少說也有二百多斤。

226、我的領帶又找不到了,是不是你昨天又沒有找到抹布?

227、千萬別跟我求婚,一求婚我就會答應。

228、如果跟導師講不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

229、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間!

230、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦

231、要在江湖混,最好是光棍!

232、寂寞就是有人說話時,沒人在聽;有人在聽時,你卻沒話說了!

233、你撞車前長啥樣的?

234、拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。

235、你瞎了眼???這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

236、眾人皆醉我獨醒,老子就是不正經!

237、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

238、你不是黃蓉,你只是蝗蟲,你為嘛要靖哥哥?你真不要臉。

239、愛是做出來的!

240、一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜,也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的奸情。

241、關于丁字褲:以前,脫下內褲看屁股;現在,拔開屁股看內褲…

242、強烈抗議廣告時間插播電視劇!

243、永遠不要相信那些硬了一會兒,就軟綿綿的東西!

244、人總要犯錯誤的,否則正確之路人滿為患。

245、如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

246、沒錢的,養豬,有錢的,養狗。沒錢的,在家里吃野菜,有錢的,在酒店吃野菜。沒錢的,在馬路上騎車,有錢的,在客廳里騎車。沒錢的想結婚,有錢的想離婚。沒錢的老婆兼秘書,有錢的秘書兼老婆。沒錢的裝有錢,有錢的裝沒錢。

247、那天過馬路,想著事情,沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候:“忙啥呢?投胎???”

248、男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候,女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。

249、房間不要多豪華,也不需要多干凈,對于兩個熱戀中的男女來說,只要能躺下的地方都適宜做愛。

250、連貝克漢姆都不知道,你丫還有什么資格敢跟我談籃球!

251、在我的祖國,連老外也把我看作老外。

252、我已留長我的發,留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚,其實我一直在惦念著道長懷里的師太。

253、我不會飛,不管為了誰。

254、至今未敢戀愛,只因臺灣孤懸海外!

255、天賜你一雙翅膀,就應該被紅燒…

256、我不想娶老婆老婆卻娶了我。

257、婚姻是愛情的墳墓,沒有墳墓你將死無葬身之地。

258、個女人一排躺著,脫了衣服從她們身上滾一遍,看看到底能X幾個。

259、莊嚴承諾對外不首先使用城管。

260、張紀中版《西游記》里的天兵天將將在全國各地城市管理者中進行海選——城市管理者隊員們不論是形象作風,還是戰斗力都非常有震懾力,非常適合扮演招之即來、來之即戰、戰之能勝的威武之師、文明之師!"

261、義無返顧的愛他,希望他能明白,即使不明白也沒有關系,誰叫我愛他呢?!

262、老子要一門心思泡妞,每人拔一根陰毛留紀念的話,估計能織件毛衣!

263、,來人,拖出去,jj切片炒青椒!

264、人若賺得整個世界,卻賠上自己的性命,這又有什么益處呢?

265、聽說女人如衣服,兄弟如手足?;叵肫鵠?,我竟然七手八腳的裸奔了年!

266、收老頭的破爛兒怎么還不來????

267、我很丑可是我很持久!

268、經典的到了要死人的程度。

269、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就會…被槍斃!

270、男人讀到博士是因為智商低,女人讀到博士是因為情商低。不知我長短,我怎么你深淺

271、魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說:“都他媽快熟了還這么多廢話。”

272、插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座!

273、我喜歡孩子,更喜歡造孩子的過程!

274、好吃不過餃子,好玩不過嫂子。

275、我本人是一個很節約的人,我拉屎從來不用紙,吃飯從來不用筷子,而且沒有洗過手!

276、愛情和賭博一樣,紅了眼的都拿器官下注。

277、祖傳牛皮癬,專治老中醫。

278、公廁收費的小嫂子很熱情的對我說:“先生,是拉大便還是小便”,大便收費五毛,小便我請客”。

279、當年賣淫是因為缺錢,現在賣淫是因為缺男人。

280、親戚,太熟,不好下手。

281、不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。

282、清明節那天,偶在路上撿到一厚厚的錢包。大喜,打開一看,竟全是紙錢!仰天道:“人生哪尋這等好運氣!”于是緊握錢包撞死在路邊!

283、放蕩總在自慰前,純潔總在手淫后。

284、按揭就是把你按倒在地,一層層向下揭皮…

285、攻占腦細胞遠比攻占卵細胞困難得多。

286、女人因為愚蠢而善良,男人因為善良而愚蠢。

287、如果有一雙眼睛陪我一同哭泣,就值得我為生命受苦。

288、男人的思念是對肉體的一種饑渴之情,是對性欲一種發自內心的呼喚。我很不幸,得了這種美名其曰相思的病。

289、大家都裝明白了,但就是有那么個別的笨蛋還是不裝明白。

290、人不當官顯不出壞。

291、我是從地獄來接引你們的,見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

292、誰,執我之手,斂我半世癲狂;誰,吻我之眸,遮我半世流離。

293、思想有多遠,你就給我滾多遠。

294、人的寂寞,有時候能從身體上看出來!

295、單身很痛苦,單身久了更痛苦,前幾天我看見一頭母豬,都覺得它眉清目秀的…

296、我說:我怎么感謝你好呢?我娶你吧!你說:我怎么可以恩將仇報呢?

297、情人最后難免成為禽獸…今天你不操她,明天她就讓別人操!

298、電視里看到骨瘦如柴的非洲難民,偶很心痛,奶奶卻說:“娃啊,你可千萬別被現在的電視給騙了,他們會沒錢吃飯??那他們媽媽還帶他們去燙發!”

299、世界上最幸福的事,打炮;世界上最最幸福的事,歇一會,再打一炮。

300、好久沒有人把牛吹的這么清新了。

301、每個人都有狗屁不是的時候!

302、一覺醒來,天都黑了。

303、不要相信任何美麗的謊言…比如共產主義的實現要靠你我努力!

304、男人疼的時候說“額”,女人疼的時候說“啊”;但是男人爽的時候說“啊”,女人爽的時候說“額”!

305、寧可犧牲中國最后一個處男,決不留下日本任何一個處女!

306、小樣,見了我還不自刎!

307、去年連出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

308、告訴你別逼我,你要是在逼我,我就裝死給你看!

309、對愛義無返顧是因為一無所知,對愛小心謹慎是因為一知半解,對愛拒之千里是因為大徹大悟。

310、壯士,你懷孕了!

311、要想富,少養干部多養豬…

312、總有人在我面前說:先生存,再生活??墑俏曳⑾?,當你忙完生存后,生活已經蕩然無存。

313、天空不留下鳥的痕跡,但我已飛過!

314、當初我降臨人世的時候,上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼,上下求索,等了年了,還沒見到仙女的影子。我很郁悶,于是跑去問上帝。上帝說:“你急什么?我都還沒女朋友呢!”

315、避孕的效果:不成功,便成“人”。

316、時光啊,還真就肉包子打狗了……

317、與領導一起干件好事,不如與領導干一件壞事。

318、愛她,就請在沒有結婚前戴上避孕套。

319、有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸發出令人羨慕的火花,卻注定只是匆匆而過。

320、蚊子咬你之后真的很氣憤,但是更氣憤的是,它咬了你,你卻找不到它!

321、現如今有錢的不如有權的,有權的不如有槍的,有槍的不如拿斧頭鐮刀的!

322、我是一坨風干的牛糞。

323、死啦!沒有希望了!我不甘心呀,我還有個心愿,就是穿上晚禮服,跳進一個擠滿美女的浴池,然后被她們弄得死去活來!

324、剛到深圳,一出車站就遇到一個女人拉生意:“大哥,路上坐車辛苦,進來操個B歇歇吧!”

325、男人,上半身是修養,下半身是本質;女人,上半身是誘餌,下半身是陷阱。

326、念了十幾年書,還是幼兒園比較好混。

327、人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會

328、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

329、到了聰明人都無技可施時,笨人想出來的法子一定最有用!

330、也許有一天我們必須陌生,那么就請你在我的肩上留下所有的不幸……

331、打死我也不說,你們還沒使美人計呢!

332、你在別人眼中有多風光,你在自己內心就有多悲愴!

333、你給我買條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

334、親愛的,死沒?死的話抱緊我,好讓收尸的知道我們是一對兒!

335、本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務,歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。

336、今天看書,看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君,績偉功豐,我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了,我平衡了。

337、本人純屬虛構,如遇在線,實屬見鬼!

338、和一MM爭論鯨魚是不是魚,最后我說“日本人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚。

339、當我看到世貿中心倒塌后的廢墟;當我看到別斯蘭小學慘死的兒童;當我看到馬德里爆炸后的街頭;當我看到倫敦癱瘓的地鐵站……我已經出奇憤怒了——你們這群冷血殘忍、毫無人性的KB分子,難道就不知道去襲擊日本么?!

340、多謝你的絕情,讓我學會死心……

341、我允許你走進我的世界,但決不允許你在我的世界里走來走去。

342、請別用你的第二張嘴,來勾引我的第三條腿——

343、要不是騙子太多,我早把腎給賣了!

344、金牛座屬于悶罐車型,和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧?

345、沒落的貴族一但窮困潦倒,他會生不如死;乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。

346、愛就一個字,我沒做一次!

347、上慣了天涯:十幾個朋友聚餐,剛上二樓樓梯口,見一男子扶著一孕婦下樓,走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓,回頭就是一句:“樓下保持隊形!”

348、本人,男,米,開朗,隨和,可先嘗試性交往,QQ:×××××,靜候您的佳音!

349、人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。

350、問世間情為何物?圣人答曰:“廢物。”

351、拉尿是我日常生活中唯一的樂子,你不會再問我為什么酗上了啤酒吧?

352、男人忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。

353、有些煩惱是我們憑空虛構的,而我們卻把它當成真實去承受。

354、兩小兒辯日,一兒曰:一天就是一日!一兒曰:一日就是一天!

355、給我一個支點,我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去,省得他見我就按喇叭。

356、結婚那天你一定要來做我的伴郞,因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂……

357、請答應我下輩子不要改名字,這樣我容易找到你。

358、想做二奶并不是你的錯,可來大學念書就是你的不對了!

359、當面夸一女同學:你真是清水出芙蓉!

360、情人節,我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話,給她發了一條短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在懷里給你保溫…幾分鐘后,她回了一條短信:你是誰介紹的?一次四百,包夜七百。

361、在成才的路上,我天天過著傻B似的生活!其實我很聰明,只不過智商低了點。

362、不怕美女把我當色狼,就怕丑女把我當流氓!

363、佛曰:俺也用婦炎潔!

364、生活有時就像被太監強奸一樣——反抗是痛苦,不反抗還是痛苦!

365、偶爾幽生活一默你會覺得很爽,但生活幽你一默就慘了……

366、“你還愛我嗎”這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。

367、別洗它,要不是這些泥,這破車早就散架了。

368、我想一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不著出路……

369、如果朋友可以出賣,每個值五塊的話,我也能發筆小財了。

370、生活就像:聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼。

371、這個世界或許還有愛情的存在,正如專家們都在考證到底有沒有外星人的道理。

372、我自欺欺人,保留著我對愛情最后一分美好的寄望茍延殘喘??墑率凳?,這個物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。

373、飯在鍋里,我在床上*^_^*

374、問曰:世人輕我、騙我、謗我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我,何以處之?答曰:唯有敬他、容他、讓他、耐他、隨他、避他、不理他,再過幾時看他。

375、一日晚歸,路遇劫匪,顫抖曰:大哥,我是津橋的剛畢業,找不著工作,真的沒錢。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津橋的,拿好畢業證,前面搶劫的也是津橋的,放心我們不搶自己人!

376、計劃生育部長下鄉考察,見一老農,問道:“老鄉,知道為什么近親不能結婚嗎?”老農搓著手,憨厚的說:“呵呵呵呵呵呵呵呵,親戚,太熟,不好下手!”

377、我們曾經追求過幸福,至少我們見過幸福的背影……

378、今天準備做件事:、想你;、騙你

379、結婚前男人借錢也要讓女人吃好,結婚后女人借錢也要讓男人吃好。

380、你的小孩現在是吃人奶還是你的奶!

381、什么世道啊這是,人活得象狗,狗活得象人。

382、在月球上強奸日本人讓地球人說去吧!

383、做男人,還是頂比較舒服!

384、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。

385、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。

386、脫了褲子干天空,我X這世界!

387、傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。

388、都說牛郎和織女是最痛苦的,一年只會一天。我說他們其實是最幸福的!有誰天都被思念著呢?

389、釋。

390、恐龍說:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽獸,慢慢享受……”

391、《XX聯播》:前分鐘領導們都很忙,中間分鐘全國人民都很幸福,后分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。

392、《走進科學》終于揭開神農架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人!

393、可以不好好學習,但決不能不好好復習。

394、路遇一漂亮妹妹,想和她搭燦,還沒有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那個美女,你的胸罩掉了!

395、男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!

396、參加選美的那些女人,都找不到好男人,因為好男人都結婚了,比如我。

397、大部分人一輩子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

398、一直在離夢想很遠的地方漂泊,完美是個多么奢侈的念頭,終于搜集了足夠多的傷口,才懂得分的幸福已經足夠。

399、生命是充滿遺憾的篇章,因為她沒有機會讓你修改病句。

400、砍頭算什么,腦袋掉了不過碗大的疤,年后老子又是一條僵尸…

401、我不是一個隨便的人,我隨便起來不是人…

402、別和我聊人生,和我聊生人吧!

403、多多關注三峽在線,便可分享更多經典盤點。

404、不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那么傷心…

405、眾里尋他千百度,抬頭一看,他在天上飛…鳥人一個!

406、數錢數到手抽筋,睡覺睡到自然醒!

407、做男人就要像陳真…揍日本的男人,玩日本的女人。

408、花錢越多,離床越近。

409、我把你的話放到油鍋里可以炸出油來,哈哈

410、你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。為什么要把頭抬到度?為了不讓我的眼淚掉下來……

411、我把棉褲那么一脫,春姑娘就輕盈地來了——

412、年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。

413、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住過次?

414、冰箱里有電鋸,人在鍋里,飯在床上…

415、如果打小日本,我一定要去!就算砍掉我雙手,我也要上去踩死幾個;就算再砍斷我雙腿,我也要像毛蟲一樣扭上前咬它幾口;要是再被砍了頭,那請各位把我的鮮血涂在炮彈上!

416、你當我是個風箏,要不把我放了,要不然收好帶回家,別用一條看不見的情思拴著我,讓我心傷。

417、我發誓,以前發的誓從現在開始都取消!我發誓以后再也不發誓了!

418、師太,你就從了老衲吧!…很久很久以后…師太,你就饒了老衲吧!

419、有一個很古老的傳說,說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……

420、深深地傷害了最愛我的那個人,那一刻,我聽到他心碎的聲音,直到轉身離去,我才發現,原來那聲心碎,其實,也是我自己的……

421、我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了…窮人。

422、天生下來的是雨,而不是天才!

423、“友誼第一,比賽第二”,比如說,舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。

424、大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨到自己還是個人??!

425、現實的社會,毀了我一個做好人的機會。

426、再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

427、男人靠的住,母豬能上樹。

428、黑暗的社會,曲折的人生,固執的活著,從不需解

429、喜歡kissouno朋友的這個貼子的話,[請點這里投票加分支持]

430、把我的經液(驗)傳授給你!

431、國外官員撞人了一定隱瞞身份,否則就是丑聞;國內官員撞人了肯定理直氣壯,掏出證件嚇死你!

432、波大精深,言簡意賅的概括了作為一個優秀女人和一個優秀男人的必備要素!

433、視金錢如糞土,但所有的人都在爭著做糞土收藏家。

434、讀書讀到抽筋處,文思方能如尿崩!

435、人總是愛欺騙自己,因為那比期騙別人更容易。

436、寶貝兒,等發工資了我就帶你去洗澡!

437、和上司說美話,和下屬說丑話,和老婆說謊話,和情人說瞎話,和熟人說笑話,和生人說鬼話。

438、減肥徹底失敗了——轉行給老公踩背松骨…

439、愛情的投入和產出從來不成比例,一廂情愿的犧牲到頭來感動的往往是自己!

440、如果一條狗跟你擦肩而過,如果它有急事就不會看你一眼;如果它沒事就會看你,假如你的眼神再友好些,它就會圍著你的腳轉一轉,這種禮節是人和人之間比較欠缺的。

441、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現實些……

442、森林這么大,我竟然找不到吊死的一棵樹!

443、城市管理者大隊長猝死在街頭——狗都累死了,可見統治者殘忍到什么程度!

444、世態炎涼雞最懂,人情冷暖鴨先知。

445、男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?

446、生下來的人沒有怕死的,怕死的都TM沒生下來,所以誰都別TM的裝橫!

447、知道什么是凌遲嗎?我們都是被時間凌遲的人,一刀又一刀,直到面目全非。

448、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了,可是我錯了,我完全錯了,現在的我,已經黑得發亮了。

449、婚后男人就像桌布,只有吃飯的時候才出現。

450、女人是制造人類的工具,男人是使用工具的人類。

451、我也不知道為什么會這樣,我只是喜歡上兄弟的女人!

452、我床上的不知道是誰媳婦,我媳婦不知道在誰的床上!

453、如果以后只有一口稀飯了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干凈——

454、最近很多人跳樓,大家小心別被砸到了。

455、如果你恨一個男人,就把他的女人揍成李宇春,讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人,就把她的男人揍成李宇春,讓她無法享受下半身的快樂。

456、男人是會走路的生殖器!

457、出生之前,父母從來沒有問過我,“你想出生么?”其實,活著也是被迫的!

458、打針的時候,我說:“…我怕疼…”醫生說:“別怕,我會慢慢推進去的!”

459、你們也不能太侮辱周正龍的智慧,至少他自己沒頂片樹葉,然后宣稱自己是華南虎!

460、當你想不通的時候,想一下自己是在中國,一切就豁然開朗了。

461、試金可以用火,試女人可以用金,試男人可以用女人。

462、精神失常的瘋子不可怕??膳率薔裾5姆枳?。

463、一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”

464、要挑熟女,裙子好揪?;巢啪拖窕吃?,時間久了才能讓人看出來。

465、我和妻子已經個月沒說話了,我沒機會打斷她。

466、出爾反爾是我的作風,眾叛親離是我的現狀,長命百歲是我的結果。

467、傻B就傻B吧,只要不影響國人的整體素質。

468、我每天都有且只有一個愿望——明天還活著!

469、為了建立和諧社會,老婆,我們再來一次吧。

470、不要在一棵樹上吊死,在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!

471、我寧愿你抱著別的女人想我,也不愿你抱著我想別的女人。

472、男人分兩種,一種是好色,一種是十分好色;女人也分兩種,一種是假裝清純,一種是假裝不清純。

473、我太純潔了,我純潔的都有些無恥了!

474、前年我們吃飯,睡覺,玩樂,享受生活;接下來的年為養家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在門口,和過往的行人打著招呼…

475、剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手,就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…

476、當我微笑時,我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質,在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時,仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女,垂首則像深刻而高雅的貴族。是的,我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。

477、網上自古無嬌娘,殘花敗柳一行行,偶有幾對鴛鴦鳥,也是野雞配色狼。

478、師太,你等著,老衲去讓佛祖賜婚!

479、不要為舊的悲傷,浪費新的眼淚!

480、我不喜歡只和一個女人上很多次床,而是喜歡和很多女人只上一次床。

481、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障,我被困在上面一個多小時,所以遲到了。

482、生活與生存之間就一字之差,但卻是天上人間,有多少人在生活,又有多少人在生存?試問自己是在生活還是在生存?

483、氣得下面都濕了。如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

484、從天堂到地獄,我路過人間!

485、洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。

486、快來個女人糟蹋糟蹋我吧!

487、張照片充分揭示華南虎成為超稀有物種的原因——吐著舌頭正面被人拍了半個小時都不帶換個姿勢的老虎,它不滅絕誰滅絕!

488、其實挺羨慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,開心自己,惡心別人。證明華南虎其實是真的。

489、嫦娥,你就從了天蓬吧,你看玉帝都老成啥樣了!

490、葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留?

491、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作。

492、打破老婆終身制,實行小姨股份制。引入小姐競爭制,推廣情人合同制。

493、一女人對一男人說:來我家吧,我下面給你吃。

494、如果你同時愛幾個人,說明你年輕;如果你只愛一個人,那么,你已經老了;如果你誰也不愛,你已獲得重生。

495、本人已死,有事燒紙,小事招魂,大事挖墳!

496、做為一只禽獸,我深感壓力很大…

497、女人對你說“討厭”的時候表明她喜歡你,男人對你說“討厭”的時候他是真的討厭你。

498、女生就像中秋的月餅,過了十五的晚上就不值錢了!

499、告別手淫,尋找愛情。鍛煉JJ,天天享受。

500、我一直在忙著無聊!

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qq搞笑心情短語

1、人未老,卻早已不中用了,哥去店里買瓶飲料,忘了拿吸管,到回去拿了吸管,回家的路上我納悶了,我買吸管干嘛呢?到家里我才明白我把飲料落在店里了。

2、一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓挑蛋,男攤主夸貓:你的咪咪好大呀!女怒不語,南攤主又說:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

3、不怕偷兒帶工具,就怕偷兒懂科技!

4、你在池中奮力地劃水,蛙泳仰泳蝶泳,還有令人折服的潛泳?。ň溆錁洌┌渡系睦蝦杭繃宋?!你喝干了糞池子,不讓俺種地了?

5、買彩票跟找媳婦兒有什么不同?一個是選,一個是選妻唄。

6、你要是鮮花,以后牛都不敢拉糞了!

7、明騷易躲,暗賤難防。

8、我是天使,回不去天堂是因為體重的原因。

9、令堂可是令尊表姐?

10、失敗不可怕,關鍵看是不是成功他媽。

11、大姐!別以為你脂肪多就可以少穿點,北極熊還帶毛的呢!

12、老婆是電視,情人是手機,在家看電視,出門帶手機,破產賣電視,發財換手機,偶爾看電視,整天玩手機,電視終身不收費,手機欠費就?;?。

13、天秤,一輩子都在權衡;天蝎,一輩子都在猜疑;射手,一輩子都在玩兒;摩羯,一輩子都在奮斗;水瓶,一輩子都在做夢;雙魚,一輩子都不知道自己在做什么。

14、不要崇拜哥,不然你嫂子會讓你變成傳說;不要迷戀姐,否則你姐夫會叫你吐血;不要愛上妹,妹會讓你憔悴;不要惦記弟,弟會叫你心碎;不要嫉妒爸,爸只是個神話;不要小看媽,媽當年是村花;不要羨慕爺,爺只開保時捷;不要忽略奶,奶還是那樣拽。大家新年快樂,天天開心。

15、廚房煤氣漏氣了,不用驚慌,點支煙冷靜一下……

16、牧羊,一輩子都在急;金牛,一輩子都在守;雙子,一輩子都在徘徊;巨蟹,一輩子都在等;獅子,一輩子都在控制;處女,一輩子都在準備。

17、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

18、大姐!別以為你脂肪多就可以少穿點,北極熊還帶毛的呢!

19、我自橫刀向天笑,笑完我就去睡覺。

20、已經將整個青春都用來檢討青春,還要把整個生命都用來懷疑生命。

21、路漫漫其修遠兮,不如我們打的吧。

22、你的手機比話費還便宜。

23、我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。

24、泡妞就像掛QQ,每天哄她2個小時,很快就可以太陽了。

25、別把蝦米不當海鮮。

26、你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大?

27、當哥一個人在仰望天空時,哥并不是因為寂寞,而是……喂喂,那誰吖,別在那陶醉啦,快給我扯兩紙巾,哥最近狗肉吃多了上火流鼻血啦。~

28、當我們是少數時,可以測試自己的勇氣;當我們是多數時,可以測試自己的寬容。

29、我以為你只是1和3中間的數,沒想到你還是2和8倆數的組合。

30、是這樣的張總,你在家里的電腦上按了CTRL+C,然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多貴的電腦都不行。

31、別在我的墳前哭。臟了我輪回的路。

32、有空學風水去,死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

33、現在的大學生太沒素質了!過來拷毛片,居然用剪切!

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幽默的聊天話語

1、我是瘋兒,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再說一聲愛我吧!
  
  2、愛你愛你我真愛你呀,找個畫家畫下你,把你畫在地毯上,抱著地毯我抱著你!
  
  3、被愛在最后,被甩走前頭,若問為什么,因為我太帥,如今美女愛丑男,男生還是丑點好。
  
  4、臭美臭美真臭美,精怪皮子,蛤蟆嘴,老虎鼻子,豬耳朵,看你還怎么臭美!
  
  5、春眠不覺嘵,處處蚊子咬。夜來巴掌聲,蚊子死多少。
  
  6、打動我是你名字;吸引我是你樣子;包圍我是你銀子;牽繞我是你手指;緊靠我是你身子;綁住我是我們孩子!
  
  7、對你之愛,比司馬還光!對你之情,比諸葛還亮!對你之心,比關云長還長!對你之意,又何需多講!
  
  8、感情,感情,即然你冷感,我只好無情;抱負,抱負,即然你不抱我,我只好負你!
  
  9、哥挎瓜筐過寬溝,筐漏哥慌瓜滾溝,哥隔寬溝瓜筐扣,瓜落筐漏哥怨溝。
  
  10、革命的酒杯天天端,喝壞了黨風喝傷了胃,喝的老婆背被背,老婆告到紀檢委,書記說,該喝的不喝也不對。
  
  11、工作已然太累,何苦為她受罪;想想對他的好,想想受到的罪,對不起我要說,拜拜我的美眉。
  
  12、后面看你是期望,側面看你是失望,正面看你是絕望。
  
  感謝欣賞本文,更多經典語句請關注:和朋友聊天語句 常用聊天語句 13、花好不???,青春不常在,趁你還年輕,抓緊談戀愛。
  
  14、患難屬于夫人,浪漫屬于情人。合家歡樂屬于夫人,孤單寂寞屬于情人。
  
  15、激動的心,顫抖的手,我敬領導一杯酒,領導隨意我一口,領導不喝我不走,領導喝了這杯酒,就知下步怎么走。
  
  16、嫁雞隨雞;嫁狗隨狗;嫁到猴子通山跑;嫁給我請你吃燒鵝!
  
  17、解釋就系掩飾,掩飾等于無出色,無出色不如回家休息!
  
  18、老大:朋友就是用來利用的;兄弟就是由出賣的;老大我就是這樣混出來的。
  
  19、領導的心聲:老婆誠可貴,金銀價更高,若為金錢故,寧愿讓人泡。
  
  20、美眉標準:美國頭發法國腰,印度鼻子香港腳。
  
  21、米篩篩米米中心,囑妹戀郎要真心,莫學米篩千只眼,要學花燭一條心。
  
  22、某某大學,星光璀璨。走進一看,破破爛爛。十個老師,九個笨蛋?;褂幸桓?,神經錯亂。
  
  23、母雞生蛋不生歡迎雞,生下雞蛋變成雞,雞蛋變雞費工夫,何不當初就生雞
  
  24、男人:訂婚前,象孫子,百依百順。訂婚后,象兒子,學會頂嘴。結婚后,象老子,發號施令。
  
  感謝欣賞本文,更多經典語句請關注:和朋友聊天語句 常用聊天語句 25、男人男人真奇怪,有了票子就變壞;桑拿浴里天天涮;家有賢妻他不愛;情人越多越有派。
  
  26、你愛你地心我愛你地肝。其實我是愛你家地保險箱。我愛你地心愛你地肺只愛你家地藏錢柜。
  
  27、你的愛有些迷茫;你的心有些彷徨;你的笑容好牽強;千萬別為他而身材變了模樣。
  
  28、你是一朵玫瑰花,我要采你又怕扎。
  
  29、你有點靈氣,我有點傻氣,你有點秀氣,我有點土氣你有點香氣,我有點酒氣,如果你生氣,我不會發皮氣。
  
  30、女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一個地方吃一輩子飯,還是一輩子到哪兒都有飯吃。
  
  31、朋友如手足,男人如衣服,手足不可斷,衣服天天換??!
  
  32、前途是光明的,道路是曲折的,工作是輕松的的,賺錢是困難的,相愛是容易的,相處是艱難的。
  
  33、搶劫!快舉起手來!男的站左邊,女的站右邊,變態的站中間,說的就是你,還看手機!
  
  34、禽獸尚有半點憐理之心,我一點都沒有,所以我不是禽獸!
  
  35、人類一思考,上帝就發笑,下屬一思考,上司就發火,孩子一思考,大人就發愁。
  
  36、人生要五子,要個好老子,坐個好位子,手里有票子,老婆靚妹子,生個兒子
  
  

感謝欣賞本文,更多經典語句請關注:和朋友聊天語句 常用聊天語句 37、人有六個夢,金榜題名時,吉星高照夢,春夢了無痕,叱咤風云夢,誤入歧途夢,驚怵大噩夢,人生如夢。
  
  38、如果靚仔是一種罪,那么我已罪犯滔天。如果有型是一種錯,那么我已一錯再錯。做人真慘??!
  
  39、若言琴上有琴聲,放在匣中何不鳴?若言聲在指頭上,何不于君指上聽。
  
  40、三生有幸結識你,八方來客不再理;婦輩皆羨你質麗,女艷摯愛你兼具;節令逢春休爽氣,快馬慢趕作知己,樂憂共享幾世紀。
  
  41、上聯:看背影急煞千軍萬馬;下聯:轉過頭下退各路諸侯;橫批:我的媽呀!
  
  42、少女之心,美在無瑕;赤子之心,美在無邪;壯士之心,美在無畏;志士之心,美在無私。
  
  43、圣旨:奉天承運,皇帝召曰:現讓你三年不準拉屎,拉屎不準用紙,用紙不過三尺,直到憋死為止,欽此!
  
  44、世上賓朋水上波,管人閑事受折磨;真心報恩有幾個,反臉無情世上多。
  
  45、數學讓我很是疲憊,物理更是連連不對。學習真的讓我憔悴,精神馬上就要崩潰。唯有上網我是不會掉隊!
  
  46、天不怕,地不怕,就怕老師來我家。坐俺的墩兒,喝俺的茶,老師一走媽就打。
  
  47、網上美眉一回頭,嚇死路邊一頭牛。網上美眉二回頭,長江之水倒著流。網上美眉再回頭,哈雷慧星撞地球!
  
  48、我想當皇帝,怕羅嗦;想當官,怕事多;想吃飯,怕刷鍋;真想揍你一頓,又怕惹禍。

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